Aqui contarei meu dia a dia, mãe, mulher e co dependente.
Conheci meu amor em 2001 e desde então muitas idas e vindas.
Ele foi internado em novembro de 2010 e desde então está limpo...
Ficamos 4 anos separados(de 2007 a 2011)e agora decidi tentar denovo..
domingo, 22 de janeiro de 2012
Olá queridas e queridos.
A postagem anterior eu escrevi em 2010, logo que ele foi internado.
Só por hoje estou bem..Estou tendo a vida que mereço..Estou sendo amada , respeitada, estou podendo planejar meu futuro sem medos.
A saudade já passou.... A dor ainda não.. essa eu creio que será eterna... Sempre terá aqui a dorzinha do E SE.
Eu não sei dele, não sei como está , se caiu, se está bem... Eu não consigo orar por ele ainda...a INDIFERENÇA dele com as minhas filhas me machuca demais..Ele não sabe separar as coisas... Mas por um lado é melhor assim, sem chances de recaída da minha parte.
Uma amiga anja me mandou essa música agora..É minha pra ele... e de todos nós co dependentes para seus adictos.
Letra forte !!chorei ao ler e lembrar de algumas coisas!
TRADUÇÃO
Malvado
Você, com suas palavras como facas
E espadas e armas que você usa contra mim,
Você, tem me tirado do chão de novo,
Me faz sentir como eu não fosse ninguém.
Você, com sua voz, como unhas em um quadro-negro
Me chamando quando eu estou ferida.
Você, se aproveitando do homem mais fraco.
Bem, você pode me derrubar,
Com apenas um único golpe.
Mas você não sabe, o que você não conhece,
Algum dia eu vou estar vivendo em uma cidade grande e velha,
E tudo o que você sempre será é cruel.
Algum dia eu vou ser grande o suficiente para que você não possa me atingir,
E tudo o que você sempre será é cruel.
Por que você tem que ser tão cruel?
Você com seus lados de comutação,
E sua caminhada por mentiras e sua humilhação
Você, apontou os meus defeitos mais uma vez,
Como se eu já não os visse.
Eu ando com minha cabeça para baixo,
Tentando te bloquear porque eu nunca vou te impressionar
Eu só quero me sentir bem de novo.
Aposto que você foi empurrado,
Alguém te fez indiferente,
Mas o ciclo termina agora,
Você não pode me levar por esse caminho,
Você não sabe, o que você não conhece
Algum dia eu vou estar vivendo em uma cidade grande e velha,
E tudo o que você sempre será é cruel.
Algum dia eu vou ser grande o suficiente para que você não possa me atingir,
E tudo o que você sempre será é cruel.
Por que você tem que ser tão cruel?
E eu posso vê-lo daqui a alguns anos em um bar,
Falando sobre um jogo de futebol,
Com aquela mesma estrondosa opinião mas,
Ninguém está escutando,
Cansado e resmungando sobre as mesmas velhas coisas amargas,
Bêbado e resmungando sobre a forma como eu não posso cantar.
Mas tudo que você é, é cruel
Tudo o que você é, é cruel.
E um mentiroso, e patético, e sozinho na vida,
E cruel, e cruel, e cruel, e cruel
Algum dia eu vou estar vivendo em uma cidade grande e velha,
E tudo o que você sempre será é cruel.
Algum dia eu vou ser grande o suficiente para que você não possa me atingir,
E tudo o que você sempre será é cruel.
Por que você tem que ser assim?
Algum dia eu vou estar vivendo em uma cidade grande e velha,
E tudo o que você sempre será é cruel.
Algum dia eu vou ser grande o suficiente para que você não possa me atingir,
As coisas estão calmas por aqui;
Nos separamos e ele largou da filha também...depois que foi embora não ligou mais.. Engraçado isso..eu realmente fico perplexa com a indiferença dos genitores das minhas filhas.
Eu tenho visitado todos vocês, só não comento..As meninas estão de férias e minha vida tá uma correria.. mas estou em paz..
Esse post escrevi no blog que tenho para minhas filhas.... Eu fiquei triste.... eu fico triste ainda....infelizmente...Infelizmente a doença da co dep ainda é forte em mim..eu preciso me tratar, me curar... eu sei
[quinta-feira, 11 de novembro de 2010]
Para Manu
Agora é sua vez princesa!!
Eu precisava hoje escrever sobre isso aqui..Talvez eu exponha nossa vida demais, mas esse blog é para que vocês possam ler um dia e entenderem tudo que fiz foi por vocês...
Eu estou triste hoje minha pequena... Um dia triste e pesado...Mas ao mesmo tempo um dia de alívio pois sei que a partir de agora a vida dele toma outro rumo.
Hoje encontrei com seu papai... Antes de contar da nossa conversa, quero te falar dele...Ele foi um homem espetacular! Meu grande amor! Minha alma gemêa..Aquele que tinha tanta sintonia comigo que se eu pensasse nele ele sentia e me ligava.. Nós tivemos amor de verdade pequena...Desde 2002(quando começamos) ele dizia que queria ter você comigo... E um dia você veio...Além de um homem espetacular ele é também um ótimo papai! Um papai amoroso e soube amar sua irmã como se fosse filha dele! Sabe, tivemos dias lindos em família.. Mas sabe pequena, nem tudo na vida é facil..Ele tem um vicio.. Um vicio muito triste, uma doença terrível: O alcoolismo...E o alcoolismo abriu portas para outras coisas piores ainda... Mas ele sempre que pôde, ele esteve presente.
Eu vi seu papai se afundar...Sofri por não poder fazer nada..Eu já não o amava como homem, mas sim como pai da minha pequena...E tinha muita pena de vê-lo jogando a vida fora..Me doia por você, pela Sofya que o ama tanto... Eu por muitas vezes me senti culpada, culpada por tê-lo abandonado, mas ao mesmo tempo eu voltava a realidade e pensava que JAMAIS poderia ter colocado a vida das minhas filhas em risco no meio do alcoolismo! Criança merece ter uma infância tranquila e feliz, assim como é a de vocês hoje.
Fazia um tempão que eu não o via.. Hoje por coincidência nos encontramos...Ele me chamou.. Ele chorou pequena...Ele me pediu perdão por tudo que me fez sofrer, me pediu perdão por toda ausência em relação a vocês,, Me pediu perdão por ter jogado fora toda a ajuda que eu ofereci...Eu apenas disse que já tinha esquecido todas as mágoas, e que a alegria de ter vocês compensava toda a dor que um dia ele me causou...Eu chorei...Chorei por ver ele acabado, por escutar as coisas que ele me disse, de como está levando a vida...Chorei por ele ter jogado tanta coisa bonita fora... Ele estava nervoso, com os olhos vermelhos de chorar...Eu tive pena...e desejei com todas minhas forças que tudo que ele estava me dizendo fosse verdade... Ele vai se internar filha... Por um ano seu papai vai estar longe de você! Ainda estou pensando o que vou te dizer quando você pedir para vê-lo, quando você chamá-lo no portão...
Eu disse a ele que um ano não é nada.. Não é nada comparado a tudo que ele já perdeu , e desejei que ele se recupere, ofereci minha amizade eterna....... Ele não quis se despedir de vocês, e eu achei bom por um lado.... Eu disse que mandarei fotos de vocês para ele...
No fim dei um abraço bemmm forte no homem que um dia foi meu grande amor, no homem que quase acabou com meus sonhos de ter uma família...No homem que teve o poder de me mostrar o amor verdadeiro e também todo sofrimento causado por essa doença terrível...
Eu chorei filha, me dói aqui dentro, ele merece vencer.....
Um dia seu papai volta minha filha...Um dia ele será seu papai como deve ser!!
Hoje eu pensei o dia todo em como teria sido diferente SE.
Vocês sabem, esses SEs me matam!
e se...e se..
Eu estou bem, estou em paz... meu namorado tem feito de tudo pra me agradar..ele é muito especial..Qualquer outro homem jamais olharia pra minha cara...
Quanto ao Oscar... nossa...um final triste para nós...Recebi uma multa por velocidade gerado por ele, fui atrás dele, ele não me pagou, não transferiu os pontos, disse que não vai me pagar o que me deve, me xingou de nomes feios, disse que tem certeza que o trai com meu ex e com meu patrão... Me tratou muito mal...Não perguntou da filha , só me atacou... Pediu o cartão de VR que estava comigo, disse que é pra eu ir atrás de pensão na justiça, pois sabe que eu não presto e que se ele me pagar depois vou ferrar ele na justiça , ele tem pensão atrasada a 3 anos praticamente... e eu o ameacei e disse que se ele não me pagasse eu iria executar a pensão, só assim para eu receber , infelizmente.
Hoje eu lembrei dos planos que fizemos para o Natal...A família dele é a família que eu queria ter...festonas. pessoal unido, amigo secreto..E era pra eu estar lá... Eu gosto das pessoas da família dele, embora eles não se importem comigo...Fazer o que...Essa é MINHA missão e cabe a mim cumpri-la.
Meu natal é sempre triste...Fico pensando na vida que eu planejei e na vida que eu tive... Eu nunca achei que seria mãe solteira, ainda mais de duas, eu nunca achei que não conseguiria acabar minha faculdade, eu nunca achei que minha vida seria como é hoje. Eu sei, as vezes me sinto egoista de pensar assim! Tenho saúde, sou inteligente, minhas filhas são perfeitas...Tenho uma amiga que o filho está na UTI e outra que o filho morreu afogado...elas sim devem estar tristes hoje.
Mas minha missão é pesada gente,,, tenho que vencer meus próprios preconceitos que recaem sobre mim mesma...Tenho que ser forte, tenho que vencer minhas dificuldades.
Minha vida está leve, meu trabalho está fluindo lindamente, Minhas contas estão começando a entrarem nos eixos... Ganhei uma máquina fotográfica profissional do meu namorado, as meninas ganharam os presentes que queriam...E eu triste... esse vazio....
Na última conversa que tive com Oscar, um verdadeiro show de humilhações via telefone, ele me disse em tom de acusação que EU TENHO A VIDA QUE EU MEREÇO... realmente.... tenho uma vida de paz agora... mas o vazio aqui está .. pq ???????
Escutem a música abaixo pra entender o título do post.
Meia noite e meia...Sexta, 10/12/11...Acabei de chegar...Fui a um evento de Psicanálise e Música... MARAVILHOSO... eu estava lá e chorei em alguns momentos...Devem ter achado que eu era louca...Na verdade não tinha muita gente normal lá não! .. rss
Eu pude me arrumar.
Eu pude sentar na frente do músico
Eu pude olhar para o músico e que diga-se de passagem era gatinho.
Eu pude cantar a vontade
Eu pude aplaudir
Nada do que eu fiz foi recriminado pela pessoa que me acompanhava..
Ao sair de lá pude sorrir para o frentista que gentilmente calibrou os pneus do carro.
Pude olhar para o motorista que parou ao meu lado no semáforo, o olhar que eu digo é aquele olhar que vc tem de curiosidade.
Pude olhar as pessoas na rua.
NADA do que eu fiz minha compania disse que era atitude de vadia.
Aos poucos vou me recuperando...eu acho.
O evento foi MARAVILHOSO. é anual.. esse é o segundo..Ano passado eu estava lá com a mesma pessoa que fui hoje ( o ex né gente) .. Eu me sinto muito bem nessa casa de eventos que foi realizado o encontro..É uma casa construída com materias antigos..Uma casa que tem uma energia incrível! Não é uma casa de baladinha náo, é uma casa cult! Eu me senti onde eu posso chegar um dia..Só gente inteligente...Só professores universitários, estudantes, pessoas inteligentes mesmo..E eu sou um deles...Eu pude entender tudo que aquela ótima psicanalista disse...E gente, muitas vezes eu lembre de todos nós..Ela disse assim que NUNCA devemos segurar choro..Pq o choro retido se transforma em depressão doença, em cãncer... VAMOS CHORAR GENTE... rs
Em momentos chorei também pois sei que nunca Oscar iria a um evento desse comigo...Poderia ir, mas acharia que eu estaria paquerando o músico..ou o garçom..ou o fotógrafo..rs
Essa semana ele foi levar metade do R$ que me deve.. menos mal né. eu não estava, ai ele disse pra minha mãe que ia levar a namorada dele pra conhecer as meninas.. PODRE... ai liguei nervosa... falei que ia voltar com o ex..ele disse : Viu como tudo que sempre pensei de voce era real ?? Você já estava saindo com ele.. PODRE...PODRE.. eu juro pelas minhas filhas que nunca desonrei ele....meu ex, tadinho... tem uma índole incrível, vocês não imaginam!! estamos saindo como amigos... pedi pra ele não insistir..ele está tendo uma paciência incrível comigo! Ele não sabe detalhes do que aconteceu, mas ele sabe o quanto prezo minha liberdade... Ele faz de tudo para que eu me sinta bem, em paz...me propòs uma viagem para o Uruguai... mas ficaria muito caro, eu recusei...Ai propôs uma pousada aqui no interior, nós , as meninas...Ele disse que custe o que custar irei voltar a estudar ano que vem (parei a faculdade pois Oscar atrasou a pensão em julho)..enfim, ele é uma pessoa que me empurra a crescer..Ele tá me tirando do buraco de um jeito tão bonito..
HOJE se eu pudesse escolher , minhas escolha seria ficar sozinha pra sempre.. e já disse isso pra ele..Apesar dele ser maravilhoso, ele teve suas falhas e se lembro fico triste...Claro que as falhas dele forão merdinha perto das do Oscar... o ex só precisava estudar.. ele faz doutourado em uma área que exige muita disciplina (fisíca) e muitas vezes me deixou pra estudar..Ele reconhece que faltou equilíbio, hoje após perder ele sabe onde errou, agora só cabe A MIM dar a segunda chance a ele.
Eu realmente acho que isso vai acontecer... Só preciso de tempo.. Só isso...Preciso ainda engolir algumas coisas do Oscar,... preciso de tempo.
Hoje os momentos bons que passei com Oscar nesses 45 dias são quase só lembranças... Não são mais momentos latentes na casa por ex.. Não tem nada mais dele aqui...nem cheiro... Minha rotina volta a acontecer sem ele.... as meninas nem perguntam mais dele... eu já durmo sem sentir falta dele me apertando na cama...Eu já como as coisa que ele gosta sem lembrar que ele gosta..eu já não penso praticamente todo o dia na rotina de horários dele...As lembranças vão se organizando e me deixando em paz...Serão só lembranças... alegres, felizes...E pra mim com certeza sempre terei o pensamento que fiz TUDO para que desse certo... e também não culpo ele não...ele é doente... O problema não é só o ciume doença...O problema é a adicção...Muitas vezes eu ouvi de amigas: dane-se o ciumes dele....Viva sua vida com ele assim...não gente... Não era só o ciumes... era o medo que aquilo trazia.. o medo dele ir usar pq estava com ciumes, era medo..
Esses dias tava falando com uma grande amiga que conheci através dos blogs.. o namorado está internado e teve recaída...Estavámos conversando bastante..Ela disse que não quer desistir ainda...que não sente que deve...O mesmo me disse uma outra amiga irmã do Rio... Eu sei o que é isso..sei bem... meninas queridas.. o caminho ainda é longo...até chegar o ponto de vocês desistirem, ainda tem chão... infelizmente,...eu não queria que duas queridas como vcs passassem por isso...Nenhuma de vocês na verdade , Jé(http://quandoahorachegarvolta.blogspot.com/), Gaby(http://serfelizsoporhoje.blogspot.com/) ..as meninas que tem seus adictos internados...Não queria que vocês sofressem...pq as histórias mudam, mas a dor é a mesma... Vai chegar um momento que vocês terão dois caminhos a seguir...Por favor: DECIDAM PELO MAIS LEVE!
Post confuso né ? misturado..rs
Sei que chorei na casa cult... chorei pq a um mês atrás eu estava"presa" e achava que jamais seria livre denovo...que jamais estaria em um lugar como estava hoje...
Amo vcs.. pra sempre.... meu ciclo se encerrou... mas eu volto...
Quero ser como a Cicie http://modificaramimmesma.blogspot.com/ e a Giulliana http://livrovaleuapena.blogspot.com , que encerraram o ciclo doente mas continuam cuidando da doença crônica que todos nós temos...pra sempre.. Quero que todas essas lindas possam ter um final diferente do meu, que possam dizer de boca cheia que existe sim recuperação , a P http://p-namoradadeumdependentequimico.blogspot.com , a lindaaa Poly que me inspirou a escrever um blog , eu vejo minha vida na dela, mas com a diferença que eu confio em um final feliz pra ela http://amandoumdependentequimico.blogspot.com , que a Mariana passe por todas dificuldades e também seja feliz (http://marianacodependente.blogspot.com/) , a moça do registrando a vida http://vidaemregistro.blogspot.com , que sua história tb seja diferente...a Fabiana, que também seu homem perfeito seja tão perfeito qto vc merece viu... http://umapedranonossocaminho.blogspot.com , a Helena , desejo que tenha uma nova chance com seu marido, e um dia irei a Manaus te conhecer (meu ex talvez futuro é dai) - http://www.semamornadavaleria.blogspot.com , e desejo que esses dois aqui sigam esse caminho leve PARA SEMPRE SÓ POR HOJE : http://limposporhoje.blogspot.com e http://andrea-maria-sph.blogspot.com ... todas as meninas que me mandam comentários( que não tem blog) dividindo experiências.. e claro, minhas amigas da vida real, principalmente a Shirlei que me trouxe de volta a vida real.
Esqueci alguém ? rss... amo todos vocês.. pra sempre...
Eu tenho pensando bastante nisso...Agora li o post da Gabi e decidi escrever...
Amor... o que é amor ?
Sinceramente acho que amar não é sofrer...Amor é RESPEITO! amor é ter uma vida tranquila, uma vida ESTÁVEL, coisa que nunca teremos com um adicto.
Amor é fazer planos reais e ter a CERTEZA que eles acontecerão...e não aquele medinho de pensar nos planos e pensar: Acontecerão se ele nao cair...
Amor é poder sair com uma pessoa que não acha que você é uma vadia e que vai dar pro segurança do shopping por ex..
Amor é alguém que sei que hoje tá de bom humor e amanhã estará também!
Amor é paz.... assim que defino amor...Assim que defino o amor que eu quero pra mim.
Eu estou livre...a dor já não dói tanto...Não tem mais o cheiro dele pela casa... Minha rotina tem voltado ao normal .. aos poucos... Eu tive a oportunidade de ter de volta coisas e pessoas que abri mão quando decidi voltar com ele... Agradeço a Deus por isso.. Talvez vcs não entendam esse alívio que sinto..Só mesmo quem já viveu com um doente de ciumes vai entender..Eu me sinto livre... e no momento NADA mais é importante que isso!!
Sabádo fui ao cinema..Acompanhada :) , e vi que eu tinha sarado e agora tô doente denovo..Eu fiquei tensa, não consegui ser eu ..eu andei de cabeça baixa.. eu não falei em meu tom normal..eu não sorri para o atendente do restaurante ( já to chorando).. e eu vi em como o comportamento de um adicto me prejudicou denovo...a 5 anos atrás eu era assim , e precisei de anos pra sarar...e hoje volto a estaca zero.
Cinema, restaurante, mimos.. Até flor ganhei! Coisas de gente normal, sabem?
Em alguns momentos eu fiquei triste..pensei que se o Oscar não fosse tão fraco, nossa vida seria perfeita... Seria ele que estaria ali comigo..Mas não é....Infelizmente...ou felizmente , não sei.
Vou seguir... vou caminhar... a dor diminui e daqui uns tempos só restará lembranças...
Ontem eu disse pra ele que não vou mais ficar triste em relação ao que ele pensa de mim..Que pra mim não importa..eu sei quem eu sou, sei do meu caráter...e o que ele pensa de mim, só faz mal a ele... e realmente eu esperava que um dia ele sarasse disso...Pq é cruel!
Sei que eternamente vai doer...Sei que daqui muitos anos eu irei pensar : Como será que teria sido nossa vida SE... ahh...esse SE me mata...rs..sempre irei pensar que tal passeio teria que ter sido feito com ele... Se Deus quiser a pessoa que estará ao meu lado será tão especial que fará essa dor ser leve...nem chegando mesmo a ser uma dor..
Agora pouco ele me ligou..está insistindo... e eu não quero...encerrei mesmo esse ciclo doente na minha vida...Pra que dar murro em ponta de faca né? E então ele disse se era isso mesmo que eu queria..Eu disse que sim, que eu sempre o amarei, mas desejava muito que ele achasse uma boa moça, a respeitasse e tivesse uma família...Ele disse que vai mudar de cidade... E disse que EU estgava estragando tudo... EU... mais uma vez é minha culpa...
As coisas estão mais calmas por aqui.
O último dia foi escrito em um dia muito difícil..Eu cheguei a ter falta de ar de tanta dor... Em pensamentos chamei ele e pedi pra ele ligar...Ele ligou..é a tal ligação forte que temos... Ligou, foi grosso...E então do nada ele começou a chorar...Disse que estava com muitas saudades, que todo esse tempo não tinha me ligado pois queria dar uma de durão... que a vida dele era só chorar.
Fui buscá-lo para trabalhar...abraço forte... Tinhamos só uma hora..Ele já começou a falar de voltar...Eu disse que NÃO E NÃO! não é pq eu tava sofrendo e com saudades que eu ia voltar..
Ele foi trabalhar com meu carro...de manhã chegou e o levei para o outro trabalho...No caminho disse se podia dormir lá nesse dia.. que queria ficar com as meninas , dormir abraçado..Eu aceitei..Depois voltei atrás...Ele ficou no trabalho dele.
Fui para o meu...durante o dia fiquei pensando...Não me senti bem com a hipótese de voltar...Liguei pra ele e disse pra ele não vim a noite..Ele não veio.
Ontem liguei pra ele e novamente ele está me tratando mal...Uma pena.. é o jeito dele aliviar a dor dele.... Eu faria ao contrário com certeza... Mas de certo modo a distãncia nos fará bem.
A dor já passou uma vez, a 5 anos atrás... passará denovo.
A Adriana voltou.
Estive pensando no que realmente sinto..é amor ? Não sei... ou será que meu medo de ser mãe solteira é maior ? Será que minha carência afetiva é maior ? Será que meu medo de não ter um homem que não seja pai das meninas as aceite como um pai ? Será que minha neurose de não ter uma família dita normal nos padrões fala mais alto ? Será que minha co dependência é mais forte que o amor ? e o que é amor ?? Hoje falei com minha amiga querida Shirlei sobre o que é amor..Com meu ex eu achava que não tinha amor... Ele faz doutourado e muitas vezes fiquei sozinha pois ele precisava estudar..Com ele eu tinha paz,tranquilidade..ele me respeitava, amava as meninas... E eu achava que ele não me amava..Amor mesmo tinha que ser aqueles arrebatadores, de deixar coração acelerado...Com o Oscar é assim... amor que arrebata,.. que faz coração acelerar sim, mas de medo.. Amor que não garante nada, que não sabe o que virá amanhã...
E acho que agora se encerra mais um ciclo...iii, ainda terá lágrimas pelo que não foi, mas como uma amiga disse no coments anterior (Bá querida), não posso pensar no que perdi, mas sim no que ganhei.
Os planos e propósitos continuam os mesmos.... Eu sei o que quero da minha vida...Quero paz e tranquilidade...quero poder ser EU sem medo... quero ser livre.. Os planos podem ser feitos com outro rapaz sim, e sei que será uma pessoa tão digna como eu, uma pessoa que amará minhas filhas como um pai, uma pessoa que fará meu coração acelerar de felicidade e não de medo.. O medo acabou comigo nesses 45 dias.
Agora é tempo de eu me curar...Vou ler o livro que a Polly me deu, vou emagrecer o que engordei de ansiedade, já comecei minhas caminhadas matinais... Vou ao cinema, vou cuidar da minha alma...Colocar as coisas no lugar que o furação Oscar devastou....
Tempo de resguardo..
Tempo de auto conhecimento.
Estou em paz......
Eu já tinha superado a dor de ver casais juntos e não chorar..Mas ontem fui vender em um mercado e vi um casal bem bonitinho com dois filhinhos...Chorei no mercado.
Tá tão difícil lembrar dos planos que fizemos e que não acontecerão! Tá tão dificil ver minha casa sem ele, tão difícil dormir sem ele do meu lado, tão dificil não receber os telefonemas dele, tão dificil ficar sem seu bom humor contagiante, tão difícil não ter nossos lances de falar coisas juntos, de pensar as mesmas coisas e ver que realmente alma gêmea existe... Tão difícil carregar essa vida pesada sozinha...Tão difícil imaginar meu futuro sem ele.
Muitas vezes esqueço dos momentos ruins, que foram maioria, esqueço tudo que passei.. Parece que os cinco anos que ficamos separados não existiram pois a dor da ausência que sinto hoje não diminuiu ao longo desses anos.
Hoje a mãe dele me ligou pedindo o carregador de celular que está comigo...Disse que ele está ótimo...Ele está ótimo !! Pq eu não estou ótima ? Pq essa dor teima em não passar? Pq meus pensamentos não conseguem ser desviados dele? Pq chego até a ter sintomas fisícos de tanta dor ?? Onde eu errei ?
Pq eu não consigo lembrar que a uma semana atrás o que eu mais queria era estar livre e hoje estando livre o que eu mais queria é ter ele aqui ?
Será que não vai passar mais? Será que não serei mais aquela Adriana forte?
Pq me sinto assim ??
