Dia Difícil - Última chance!

O dia começou pesado...ele foi trabalhar no domingo com meu carro e chegou segunda de manhã. Trabalha de madrugada.. .  Ao chegar percebi ele  tenso. .Na verdade eu acho  que ele tem medo  de  me deixar  sozinha e ir trabalhar..O que beira o ridículo . .  Será que a sanidade dele não o faz pensar que não sou nenhuma vadia que vai sair dando por  ai ? Será que ele não pensa que além de eu não ser va di a  eu tenho duas filhas pra  cuidar e jam ais deixaria elas  pra sair dando ?? Realmente esse ciúm e doentio dele me incomoda  muito !
Antes de contar sobre ontem, 17/10/11, quero relatar um episódio ridículo de  neurose dele (como todos)..Fom os  ao  parque de diversão com  as pequenas..Eu n ão devia, mas evito olhar para as pessoas pra ele não achar que tô olhando pra homem .. Tudo estava lindo e perfeito, até que..Estavámos esperan do as meninas na saída de um  brinquedo, e nisso saiu duas gemêas lindas...O pai delas estava perto e co mentei que eram  lindas, perguntei se eram  idênticas,  fui  sim pática e  só..Quem  tem  filhos sabe que esse tipo  de conversa é normal...Pronto.. motivo pra ir embora calado,  dei xar m in ha mãe preocupada( estava junto) e dor mir sem trocar u ma palavra..Eu juro que fiquei pensando onde  EU tinha falhado,  pra quem  EU tinha olhado... e não conseguia enxergar NADA...até que ele me contou que foi pela minha conversinha simpática com o pai das gemêas..MEUDEUS...nisso já deu briga,  mandei ele embora, junta roupa,  deixei ele na rodoviária...depois de 5 min ele me  miga.. fui dura mas voltei lá...Tá..perdoeei...,muita conversa, promessa de mudar... vamos lá...
Agora vamos ao episódio de ontem ,  o tal dia difícil...Ontem  eu revivi medos que eu tinha na época de casada... Fui no shopping visitar um   cliente e  com o já contei eu tive a im pressão dele estar estranho...e  eu não fico melando não... E eu sempre perguntando o que estava acontecendo...Bom , sai do cliente, parei em  um  quiosque de bijuterias..não o vi por perto.. Conversando com  a vendedora, comentando que não sabia onde meu marido tava , que ia pedir um a pulseira pra ele,  olhei um a pulseiraq achei linda e cara e ela disse, É LINDA MESMO , na mesma hora ele aparece...cara muito estranha... pedi a pulseira, ele jogou o R$ e saiu..Achei que era nada, afinal o shopping estava vazio aquela hora da manhã,  não tinha quem  eu olhar..( juro, tento levar na esportiva!!), nisso sai e não vi ele,  sentei no banco pq não ia ficar andando procurando ele...depois ele apareceu, saiu andando e eu atrás... e eu: Eii,  assim  vai ser foda, se vc quer ajuda, me deixa de ajudar...Ele me olhou e disse : vc nunca vai me ajudar..e vi o rosto dele totalmente diferente..Sem  semblante de paz..Entramos no carro e eu disse: Qual que é a do momento ?? Ele mto nervoso disse que OUVIU  a menina do quiosque falar que sei la que rapaz mandou falar que  EU ERA LINDA...gente, juro, queria ser metade da linda que ele acha que sou!  Fiquei mtoo nervosa...Absurdo total.. dei uma de louca mesmo.... PArei o carro a força, tirei a chave do contato, comecei a gritar que o carro era meu, gente, que vergonha... trouxe ele pra casa, juntei asroupas dele e  mais uma vez ele ia...Só que eu tinha combinado de buscar as meninas na hora do almoço para irmos pra cidade dele, nessa altura muitas ofensas já tinham sido trocadas, isso que mata, no nervoso dizemos cada coisa...Enfim, pegamos as meninas , eu nao ia mais pra lugar nenhum, ele já estava calminho e acho que tinha visto a merda que fez.. começou a querer conversar...Paramos em um parque, em frente a ex casa...ele começou a chorar, disse que estava com vontade de usar drogas...gente...Fiquei sem chão...Não sabia oque fazer..Comecei a chorar também, abracei ele, disse pra se  acalmar, para irmos pra casa e depois pra cidade dele...Fizemos isso, o pai dele foi também , mas em outro carro, clima pesado, lágrimas rolavam do meu rosto a toa... e do dele também,..Eu estava magoada...percebi que isso ele nunca vai mudar, e não dá pra viver com uma pessoa assim..Pra ele seria perfeito  o  isolamento pra mim..Mas JAMAIS.. eu gosto de pessoas, de falar, de  rir, gosto de contatos.....E pra ele  isso é a morte!
Sei que lá foi péssimo... o pai dele veio embora e ficamos... precisavamos resolver mais umas coisas...Tivemos várias pequenas discussões durante o dia... foi dificil... triste... machucou.
Chegamos em casa as 8 da noite e eu dizendo que não queria mais... que eu o amava mas amava mais ainda a paz de espírito que eu tinha sem ele por perto, amava mais ainda a infância feliz que eu PRECISO dar para minhas filhas...  Ele dormiu aqui... pediu perdão.. chorou...Me pediu ajuda e disse que se conseguiu mudar em relação as drogas, consegue isso também.
Ele precisa de terapia gente...isso é falta de confiança..  Pô.. se uma moça olha pro meu homem  e paquera ele, vou me sentir FELIZ.. sinal que  meu homem  é LINDO e tá comigo..Já disse isso pra ele várias vezes....
Hoje disse a ele que é a  última chance.. que eu preciso de paz..  que o próx piti neurótico dele eu não vou ficar nervosa como fiquei... simplesmente junto as roupas dele e nunca mais ele entra na minha casa....
O dia foi leve hoje... um a delícia... ele trabalhou comigo ,demos  risadas, planos... Teve uma hora que ele gritou para um  cara na rua : que tá olhandooo pau no ... super educado né ? Ai perguntei oq foi e ele disse que o cara me secou (  eu : a linda ... miss mundo, kkk)
Espero mesmo que ele mude, pq  vai ser IM POSSÍVEL manter isso desse jeito

O passado dói

Ele está na cidade dele, foi trabalhar.. É  muito ruim quando ele está longe.. Na verdade meu medo é maior que a saudade, pois não sei o que pode acontecer quando ele está longe de mim.. Mas ao mesmo tempo tenho que lembrar sempre que não sou eu que vai impedi-lo se um dia ele tiver vontade.
Ontem fomos num churrasco da família dele,..TODOS os primos oferecendo bebidas pra ele, vi até um deles fazendo sinal pra cheirar pó.. Meu Deus, será que eles não percebem que o cara acabou de sair de uma internação e não pode nem UM gole, nem uma carreirinha ?? aff... revoltada  viu... Como influência é parte importante nesse processo gente! Ele me  contou que muitas vezes quando éramos casados ele tinha vontade de vim logo pra casa, mas o amigo dele insistia demais para irem dar apenas uma cheiradinha.... CLARO que eu sei que ninguém força ninguém a nada, mas esses amigos só prejudicam!!  Essa semana estavámos um um bairro muito longe do nosso, trabalhando...No pare encontramos um ''amigo'' dele das antigas.. odiava  o cara... Conversaram um pouco,  e  meu amor pegou o tel dele... Sei que estão conversando, mensagens pra lá e pra cá...aff.. não pode, não pode,  pessoas assim tem que ficar  longe!  Já pedi pra ele cortar , ele disse que vai fazer!  Ou faz logo ou vou ter que dar uma de louca! rss
Voltando ao churrasco,  ele se comportou muito bem !  Bebeu só coca,  ficou de boa com  as crianças , teve um piti  de ciúme básico pois  achou que o namorado da prima dele ( que é linda, perfeita) estava olhando  pra  mim !!  de 0 a 10 posso dar a nota 8 pelo dia!
Agora pouco estavámos  falando pelo  telefone   e ele me contou que ele tinhaMUITO R$ na época  de casado! que ele fazia hora extra e não me contava qto  ganhava  , disse que chegou a ter R$2 mil e gastar tudo com cocaína...E gente, eu não tinha R$ pra fazer enxoval da minha menina !!  que vergonha,  que tristeza!   Ai eu disse que ou eu era muito  burra ou Deus me cegava pra evitar maiores dores,  pois eu não achava que ele usava drogas...Eu achava que ele bebia e raramente usava cocaína...ele disse que cheirava praticamente todo dia!  Eu comecei a ter  memórias da época e realmente...HOJE entendo as alterações de humor,  as depressões inexplicaveis, a falta de R$.. que bom  que eu não via isso nele...Eu teria sofrido bem mais, teria sido bem pior.
Graças a Deus passou e eu JURO que por nada,  por amor nenhum  eu passo por isso novamente!!
Essa semana entramos na casa que moramos..Eu chorei lá dentro mesmo! está para alugar e tinha uma pessoa vendo...fomos lá...Eu tive muitasss lembranças ruins ( já tô chorando aqui) , comecei a ter uma dor no peito,  falta de ar.. andei pela casa,  vi a casa que eu fui mais infeliz nessa vida... vi o quarto que minha bebê nasceu, vi o quintal que tantassss e tantas vezes fiquei sentada esperando ele...Vi a sala que dá pra rua e nossa.... eu viva naquela janela esperando ele chegar... o barulho do portão me fez doer a alma, era o barulho do medo...Ele chegou! Como será que  ele está ??? a esperança dele estar bem  ia até o momento que eu olhava em seus olhos...Como ele mudava !!  Era outra pessoa!

Eu estou chorando... Na verdade é difícil   esquecer a vida que levei,  é praticamente impossível não chorar  pelos anos que perdemos por causa do vício! Eu não  vou mais lembrar, vou tentar... Vou ver pelo lado que foi um a coisa  que precisavámos passar ,que hoje tudo acabou...Vida nova..
(infelizmente a sensação que tenho quando começo a lembrar, é que estou revivendo tudo :(   )


Caminho da chacára que fomos ontem!  Um passeio totalmente família!  Foi muito bom!

Qualidades

Talvez eu tenha deixado uma má impressão dele, reparei que só falo dos defeitos dele, tanto os antigos e os novos..rs.
É a hora de eu falar coisas boas também, espero que um dia ele leia tudo isso!

Meu amor é um homem perfeito! Meu sofrimento hoje é saber que perdemos anos de nossas vidas juntos por causa do vicio. Meu amor é um homem lindo por dentro e por fora, ele merece só coisas boas de tão esforçado que é!  Eu tenho dito pra ela que o presente por ele  se manter limpo só por hoje  é a família de volta.
Ele é do tipo de marido que ajuda em casa, que leva café na cama, carinhoso, engraçado, lindo, excelente pai....Eu não tenho do que reclamar atualmente, exceto o ciumes doentio dele , que estou orando para ele sarar.
Amor é minha alma gêmea... Minha metade... Sabe quando você fala uma coisa e a outra pessoa tava pensando ? Somos assim! VÁRIAS VEZES no dia falamos as coisas juntos, pensamos iguais, é muitooo legal isso, muito forte...Antes já era assim, mas agora nossa sintonia está na mesma energia e está muito mais forte isso!
Amor lindo, minha alma gêmea, é tão  difícil encontrar a metade, e nos encontramos!  Te amo!


Ps:Logo venho contar como anda tudo!!

Paciência

Fim de semana recheado de emoções...das mais diversas.. Estilo montanha russa!

Sabádo durante o dia é dia de ser dona de casa.. No fim da tarde  era planejado ir pra cidade dele com as meninas..A tarde entrei no msn e a ex dele que tem um filho dele também, estava on line - PAUSA ON: eu sou da paz, quero ser amiga de todo mundo, juro, odeio brigas, e juro que tento ser amiga dessa moça mesmo ela sendo a louca - PAUSA OFF, então conversamos um pouco e ela deu piti.. ela fala muito mal dele, deseja muito mal pra ele..e  isso faz mal pra mim... ele não pode  ter esse tipo de energia não...Ai liguei  pra ele e comentei que tinhamos conversado... Ele já tinha me proibido, mas ninguém manda em mim...Enfim, fui para a cidade dele... Todo o clima de PAZ  que estavamos ACABOU... ele quebrou o chip do cel e disse que nunca mais fala com ela.. PARAAA TUDOOO! Ele tem um filho com ela, JAMAIS  eu admitiria que ele desprezasse o menino, pô, sou mãe!  Sei que sabádo foi um dia tenso, eu estava na casa dele e logo após chegar ele perguntou se eu queria ir embora...Eu disse que sim e então ele começou a guardar minhas coisas no carro, eu fiquei na minha, se fosse antes ia lá falar não e tals...Quando ele  viu que eu ia mesmo, ele começou a chorar , disse que queria ser  feliz , que nao era pra eu deixa ela atrapalhar... foi péssimo!  Essa moça é ruim, não tem nada entre eles e ela morre de ciumes de mim, fica criando intrigas...Talvez o melhor que eu faça mesmo é exclui-la da minha vida.... Bom, sabádo saimos com as meninas , tudo estranho, clima estranho....dormimos sem  conversar na cama, sem namorar, sem nada...Eu tive medo, tive algumas sensações do passado de qdo ele chegava drogado e dormia no canto da cama ou no sofá...È muito  ruim relembrar alguns momentos...Parece que estou vivendo novamente!
Domingo tudo estava mais leve... Graças a Deus... fui conhecer o filho dessa moça.. ele tem 4 anos e nunca tinha tido a oportunidade de  conhece-lo , LINDOOO!  um menino lindooo, parece muitoooo minha menina de 4 anos também...Ele me abraçou uma hora e  disse:  Gostei muito de vc, de verdade!  E pô, criança nao mente né!   rs...  Ele é LINDO , Levamos também a outra filha dela, que não é filha do meu amor, mas pô, é criança, sou maria mole.... rs... foi um  passeio com muitasss crianças...rss...
Bom, fomos levar o menino embora...e infelizmente o clima de paz acabou... a louca deu piti... teve baixaria e eu apaziguando os dois... foi superrr chato, fiquei mal...Depois o amor ficou mal, suando... uma hora percebi que ele estava orando...Isso foi bom.
Depois  viemos pra minha cidade e ele foi se acalmando...Nossa noite foi normal.
Ele me confessou que sabádo teve vontade de beber e ouvindo isso tive vontade de chorar, pq sei que do alcool para as drogas só é um  pulo...MEDO.. eternamente MEDO.
Hoje ele foi trabalhar comigo..ficou de motorista... no fundo foi bom oq dirigir o dia todo no calor é tortura, mas no fundo eu sei que ele fez isso pra me vigiar.. Conversei sério com ele, disse que se  ele não mudar essa neurose dele  de ciumes vai ser difícil.... vou orar pra isso, pq não quero passar oq passei denovo.. NUNCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA  MAIS!

Picos de humor

Até que ponto vale a pena isso que estou vivendo ?
Até que ponto vale a pena colocar em risco a paz de espírito minha e das meninas ?

Hoje de manha trocamos mensagens instantaneamente ( sim,temos telepatia) e estava tudo bem.... Conversamos durante o dia... De tarde ele me ligou duas vezes e não pude atender...Eu sou vendedora de rua, trabalho dirigindo, no sol, cansada... e ele acha que posso  ficar papeando o dia todo. . . ficou  bravinho   e foi  frio comigo...Não é aquele homem de de manhã...  Ai meia hora depois cheguei em casa e os tels dele desligados..Quase cometi a loucura de pegar rodovia por 50 k mem horário de pico pra  ver o pq tava  desligado. Respirei fundo..Não fui... Depois de uns minutos me ligou e perguntou se eu  tinha ligado pra   ele... Ai ai meudeusdoceu ...Ele disse que não tava legal, pedi que  conversasse comigo...ele disse que não era nada, que as vezes ele tinha isso mesmo..>Dias pra baixo...E consequentemente me trata friamente... Disse que amanhã vai trabalhar a noite( não precisa ir) ai já vi logo a manipulação e chantagem emocional..Então eu disse que se ele fosse pra me avisar que eu nem viajaria, dormia em casa e ia domingo de manhã...Ele ficou mudo..Ai falei que ele tinha que encontrar a causa que o deixava depressivo.... E fazer alguma coisa pra mudar..Pq é nessas depres que acontecem as recaídas!  Ele disse que oq ele precisava fazer ele não conseguia ..Eu perguntei oq era e ele disse nada! ODEIO INDIRETAS e conversas assim...Ja falei tchau e desliguei.

Depois recemo um sms assim: Amo vcs e não quero perder vcs denovo.
Eu respondi: Vc é meu marido perfeito e eu te amo.
Ele: Sabe pq estou assim ? Pq queria recupar o tempo perdido e dividir o mesmo teto que vcs..
Respondi: Esses seus picos de humor só me fazem ter mais medo.. Me ajuda!
Ele: Se morassemos juntos, tudo seria mais fácil, tanto da parte financeira quanto conjugal.
Respondi: Desculpe falar isso, mas ouvi isso a 5 anos atrás e me ferrei...Já te disse: Só depende de vc!

Até que ponto isso é saudável ?
Onde isso vai chegar ?

Capítulo 1 : Quando me ''casei'' com ele...

Como já contei, conheci ele,  namoramos, brigamos, tive uma menina de um outro relacionamento, voltamos e tivemos uma filha... Quando me vi grávida da segunda menina eu fiquei desesperada! Minha filha só tinha um ano, e foi em uma recaída de amor que engravidei... E juro gente, me cuidei! Não como deveria, claro, mas tomei a pílu.la do dia seguin.te e não adiantou.... Tomei direitinho, mais ou menos assim, levantei da cama e fui na farmácia comprar..Eu comprei, eu coloquei na minha boca...rs...tem gente que diz que ele falsificou o remédio, mas não, eu mesma que comprei..rs... Então, na época eu tinha saído da casa da minha mãe a 3 meses e tinha ido morar sozinha com minha menina..e me vi grávida denovo...Eu sabia o que era ser mãe solteira, cuidar sozinha de um bebê, e como faria pra cuidar de  duas ?? Imaginei que com um filho NOSSO ele mudaria ( bobinhaaaa eu) e decidi largar minha casinha alugada pra ir morar com ele...Mas antes disso ele prometeu o mundo.... disse que NUNCA mais beberia uma gota( na época eu achava que o problema era só alcoolismo) e decidi ir...  Um erro... um grande erro...Ele fez minha mudança com uma latinha na mão...disse que era a despedida... Aquilo doeu na minha alma.... e foi ali que eu vi que ninguém muda por ninguém.. Eu acho que se todo co dependente entendesse isso, haveria bem menos sofrimento...Muitas e Muitas vezes eu chorei achando que ele não parava pq EU não era capaz de ajudá -lo..Sofri a toa.
Mudei pra casa dele.. ele tentou..sei que tentou..Mas logo voltou para as bebidas e drogas...Ele trabalhava em  uma gráfica e toda sexta ele tinha que viajar para outra cidade para fazer uma entrega...SEXTA ERA MEU TORMENTO( estou chorando aqui gente) , eu não sabia que horas ele chegaria, como chegaria...E pra piorar ele viajava com um amigo que ele ACHAVA que era afim de mim... ele chegava neurótico...
Eu sofri minha gestação toda...Eu fiquei sozinha enquanto ele ficava no bar da esquina...Eu não tinha R$ pra fazer meu enxoval...Ganhei tudo, graças a Deus.. Eu passei enjoo sozinha, passei dores sozinha...tive medo sozinha...Minha menina mais ficava na casa da minha mãe do que comigo, eu não queria que ela sofresse..Só ia pra  casa pra dormir, ficava na escola e minha mãe buscava.. ela   era um a bebê  visivelmente triste! Ela não  dormia...Eu sabia que ela era um  reflexo de meu estado de espírito!!   Que ingênua eu fui! Novamente eu iria cuidar de um bebê sozinha....Eu sei que ele tentava..Ele conseguia ficar bem  as vezes...Passamos dias maravilhosos também...não nego isso!  Eu já  disse e afirmo pra quem  quiser: Ele é O MARIDO PERFEITO!
Dia 12 de  junho de 2007 foi um dia triste... Dia dos  namorados..Ele tinha  sumido uns dias antes e estava aquele climão em casa...fomos dormir sem nenhuma comemoração pois eu já tinha decidido sair da casa dele...Eu não permitiria que minhas filhas tivessem uma infância infeliz! Nesse dia andei muito atrás de casa para alugar, eu e minha mãe! Fui então dormir e entrei em trabalho de parto... Eu tive parto domiliar..bebê em casa... meu sonho realizado...Eu lembro perfeitamente do meu amor emocionado me ajudando a parir nossa bebê, eu lembro dele dizendo: Que lindo Adri, que lindo! Foi emocionante... foi um parto lindo...  Depois dessa experiência ele jurou mais uma vez.. por mim, pelas meninas, por nossa família.. Na época ele também acreditava que deveria mudar por nós e não por ele...Na época ele  falava que parava quando ele quisesse..E eu realmente achava isso também!!
Depois disso ele ficou +-  45 dias sem fazer NADA ERRADO... Ele foi perfeito..Eu via  que ele estava nervoso, precisava da bebida e drogas e não ia..Ele foi muito forte... Eu realmente acreditei que ele ia mudar... POR NÓS!  e faltou pouco.. bem pouco.

No próximo capítulo contarei como foi que ele desistiu de mudar e pq eu desisti... Foi uma episódio muito triste.. que me machuca até hoje..Dói lembrar ... Precisarei de lenços e lenços pra contar..rs
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Momento atual: Eu tinha esquecido como amar é bom! tinha esquecido como é prazeroso estar com  alguém que queremos estar :)
Ontem ele veio , fomos no mercado e fizemos cachorro quente...Depois ele assistiu o jogo e fomos  dormir..Teve contação de histórias para as meninas, conversa  entre nós... Mostrei alguns blogs pra ele de adictos e co dependentes..Ele quis ver meu email e deixei..Ele precisa parar com  essa neurose de ciumes de internet...Falei que ele precisa aprender a usar e ai sim  vai ver que é coisa  da cabeça dele ...Passei umas   músicas pro celular dele e ele disse: Nossa, quanta coisa  dá pra fazer no pc! Ele precisa entrar para esse mundo, sei que terá muita ajuda !!

O lobo ronda ali fora

Agora pouco li no blog da Gabi (www.serfelizsoporhoje.blogspot.com) deixa que não sei colocar link tá , rs! sobre o lobo que sempre está por ai... E hoje tive a prova disso.

Antes quero dizer que aos poucos irei contar nossa história aqui.. Mas eu PRECISO  desabafar... eu preciso falar sobre esse recomeço pois tenho um medo muito grande de fazer algo errado..Mesmo sabendo que se ele tiver uma recaída não será minha culpa ( tá, as vezes esqueço disso) .. Aos poucos conto nosso passado doloroso.


Ontem ele veio pra cá, como está morando em outra cidade ( 40 km daqui) ele chega no fim da tarde e vai embora hoje de manhã.. Então fomos comer lanche com as meninas, foi lindo, ele é totalmente desencanado com  tudo... as meninas ficaram a vontade...Eu não conheço ele com o homem, nossa vida sempre foi tãoooo cheia de problemas que não tive tempo de conhece-lo como pessoa normal..rs... então viemos pra casa, banho nas meninas, historinha  pra elas dormirem... tudo lindo..Me ajudou  a dar um jeito na casa e depois fomos dormir , pula uma parte né gente, e então conversamos muito e muito,  ele me contou como era seu dia  a dia na cliníca, eu não sei dessa parte, na verdade estavámos afastados nessa época... Ele me contou a dor fisíca que sentia na abistinência, eu falei das minhas dores nesses anos todos, de todo medo que sinto...Ele quer que eu JÁ case com ele...Eu não posso, eu ainda não confio nele o suficiente pra largar minha vida tão calma e viver com ele..Não tenho coragem o suficiente pra isso ainda.. E ele não entente...Diz que eu não o amo pq não quero casar  e tals..Eu pedi calma, pedi um passo de cada vez..Vamos namorar,  nos conhecer denovo, noivar e depois casar...Disse que isso pode levar até 2 anos e ele fica bravo.  . . Na verdade NÃO SEI O TEMPO, não depende de mim.. depende DELE, depende dele fazer por merecer , depende da confiança que  ele vai fazer eu ter dele.. pode ser  daqui um mês, daqui um ano..Não sei!!

Hoje acordamos, ele levou as meninas pra escola e fez meu café da manhã, momento rasgação de seda , ele SEMPRE foi assim.. mesmo antes quando tinha seus problemas quimícos...Eu costumo dizer que ele é o marido perfeito!!  Depois deixei ele na rodoviária e fui trabalhar..Conversamos no almoço, tudo lindo e perfeito, de tarde liguei pra ele e disse: - Amor, to com saudades...E ele respondeu: Ann..ta.. oq vc quer? COMO ASSIM O QUE EU QUERO ??Ele foi grosso.... brigamos...eu parei o carro e dei uma de louca no telefone, ele NUNCA mais vai me fazer chorar, falei isso já chorando né , que se ele era bipolar problema dele,  que ele que fosse se tratar .. que ele nunca mais ia me fazer sofrer, infelizmente passei dos limites e disse uns palavrões feios pra ele...Desliguei....Depois ele me ligou, disse que era melhor parar por aqui, que ele viu que não ia dar certo mesmo... Que se for assim ele vai voltar a usar  drogas de decepção ( fácil colocar a culpa nos outros) que me ama demais mas sabe que nunca vai dar certo...Que se já falto com respeito agora,  imagina daqui uns anos... Pedi desculpas pelos  palavrões, perdão na verdade, mas ele foi grosso sim ...ele disse que estava depre pois não quero casar...Eu chorei no tel,  ele chorou..Pedi pra ele ter calma,. que ele nao pode querer recuperar  os 8 anos perdidos em um mês... Que ele tem  que ter calma comigo, eu tenho muitosss traumas, sofri muito por ele... e   outra né gente, acabei de sair de um relacionamento de um ano com um rapaz bom,  seria falta de respeito com a dor dele eu sair publicando por ai que estou casada com meu ex... O ex sempre foi um a boa pessoa, o erro dele foi a falta de equilibrio com os estudos e amor..Ele estudava demais, me abandonava mesmo... Mas enfim, o amor não entende nada disso..Acha que se eu o amo mesmo tenho que JÁ  casar, desfazer minha vida , minha casa montada..Não Não... ainda não posso.
Então ele disse que não podemos deixar o mal tomar conta.. que ele vai vencer e quer que eu esteja junto.

Amanhã ele vem  pra cá...Mais uma vez vou explicar o pq não posso casar agora..
Eu vejo muita força de vontade nele...Sopro de vida, sopro de luz...Vontade de viver tudo que ele perdeu com as drogas... As vezes eu tenho a im pressão que a chance que ele tem de ter um a recaída é quase 0% , mas ai ele tem esses ataques depressivos e  fico perdida...E a vida toda foi assim :(

up de mais tarde :  uma querida amiga disse que ele fez chantagem que se eu nao cedesse ele usaria, desculpe gente, talvez eu não soube me expressar!!    Não foi uma chantagem que ele fez não...Ele me disse que NADA é capaz de fazer ele voltar a usar.. SÓ EU .. e que  ele nao vai deixar eu acabar com a vida dele...tipo, só por uma decepção relacionada a mim ele cairia, entenderam ?? não que se eu não casar ele vai usar, isso jamais...seria manipulação demais .chatagem demais e eu não aceitaria não!

pausa

ele está em casa hoje.

comemos lanche com as meninas... .foi lindo!

ele ainda não superou o ciume de internet. :(


amanhã volto pra contar mais!

Breve resumo

Hoje tenho 28  anos, cuido das minhas filhas sozinha..Amor mora em outra cidade aqui do ladinho... 
Conheci o amor eu tinha 18 e ele 26.. foi amor a primeira vista...daqueles arrebatadores.
Na época eu tinha um namorado e larguei desse moço por ele, oque acabou sendo motivo de muitas neuras do amor....Ele achava que como fiz isso com o moço, faria com ele também.

Ele bebia....e eu achava que era só...Aos poucos fui descobrindo tudo.... Tivemos uma briga e ficamos separados por um ano, e engravidei de minha primeira menina de um outro relacionamento...Amor sempre teve ela como filha.... Depois engravidei da segunda menina  do meu amor... Eu tomei a pílula do dia seguinte e não funcionou.... Destino ??  talvez....

Larguei do amor quando minha segunda tinha 3 meses(2007), após um triste episódio que irei contar aqui... tentarei escrever os fatos em sequência... Nessa época eu estava tomada pela doença da co dependência...  

Muita coisa aconteceu nesses anos, irei contar,  mas hoje vim resumir que tentarei denovo... Ele saiu da cliníca em maio, e só recentemente conversamos.... Ele é meu grande amor, minha alma gêmea...
Hoje passamos o dia juntos...Nossa família... E nada mais está sendo tão lindo e intenso quanto isso!

Amanhã postarei  mais, prometo!