O lobo ronda ali fora

Agora pouco li no blog da Gabi (www.serfelizsoporhoje.blogspot.com) deixa que não sei colocar link tá , rs! sobre o lobo que sempre está por ai... E hoje tive a prova disso.

Antes quero dizer que aos poucos irei contar nossa história aqui.. Mas eu PRECISO  desabafar... eu preciso falar sobre esse recomeço pois tenho um medo muito grande de fazer algo errado..Mesmo sabendo que se ele tiver uma recaída não será minha culpa ( tá, as vezes esqueço disso) .. Aos poucos conto nosso passado doloroso.


Ontem ele veio pra cá, como está morando em outra cidade ( 40 km daqui) ele chega no fim da tarde e vai embora hoje de manhã.. Então fomos comer lanche com as meninas, foi lindo, ele é totalmente desencanado com  tudo... as meninas ficaram a vontade...Eu não conheço ele com o homem, nossa vida sempre foi tãoooo cheia de problemas que não tive tempo de conhece-lo como pessoa normal..rs... então viemos pra casa, banho nas meninas, historinha  pra elas dormirem... tudo lindo..Me ajudou  a dar um jeito na casa e depois fomos dormir , pula uma parte né gente, e então conversamos muito e muito,  ele me contou como era seu dia  a dia na cliníca, eu não sei dessa parte, na verdade estavámos afastados nessa época... Ele me contou a dor fisíca que sentia na abistinência, eu falei das minhas dores nesses anos todos, de todo medo que sinto...Ele quer que eu JÁ case com ele...Eu não posso, eu ainda não confio nele o suficiente pra largar minha vida tão calma e viver com ele..Não tenho coragem o suficiente pra isso ainda.. E ele não entente...Diz que eu não o amo pq não quero casar  e tals..Eu pedi calma, pedi um passo de cada vez..Vamos namorar,  nos conhecer denovo, noivar e depois casar...Disse que isso pode levar até 2 anos e ele fica bravo.  . . Na verdade NÃO SEI O TEMPO, não depende de mim.. depende DELE, depende dele fazer por merecer , depende da confiança que  ele vai fazer eu ter dele.. pode ser  daqui um mês, daqui um ano..Não sei!!

Hoje acordamos, ele levou as meninas pra escola e fez meu café da manhã, momento rasgação de seda , ele SEMPRE foi assim.. mesmo antes quando tinha seus problemas quimícos...Eu costumo dizer que ele é o marido perfeito!!  Depois deixei ele na rodoviária e fui trabalhar..Conversamos no almoço, tudo lindo e perfeito, de tarde liguei pra ele e disse: - Amor, to com saudades...E ele respondeu: Ann..ta.. oq vc quer? COMO ASSIM O QUE EU QUERO ??Ele foi grosso.... brigamos...eu parei o carro e dei uma de louca no telefone, ele NUNCA mais vai me fazer chorar, falei isso já chorando né , que se ele era bipolar problema dele,  que ele que fosse se tratar .. que ele nunca mais ia me fazer sofrer, infelizmente passei dos limites e disse uns palavrões feios pra ele...Desliguei....Depois ele me ligou, disse que era melhor parar por aqui, que ele viu que não ia dar certo mesmo... Que se for assim ele vai voltar a usar  drogas de decepção ( fácil colocar a culpa nos outros) que me ama demais mas sabe que nunca vai dar certo...Que se já falto com respeito agora,  imagina daqui uns anos... Pedi desculpas pelos  palavrões, perdão na verdade, mas ele foi grosso sim ...ele disse que estava depre pois não quero casar...Eu chorei no tel,  ele chorou..Pedi pra ele ter calma,. que ele nao pode querer recuperar  os 8 anos perdidos em um mês... Que ele tem  que ter calma comigo, eu tenho muitosss traumas, sofri muito por ele... e   outra né gente, acabei de sair de um relacionamento de um ano com um rapaz bom,  seria falta de respeito com a dor dele eu sair publicando por ai que estou casada com meu ex... O ex sempre foi um a boa pessoa, o erro dele foi a falta de equilibrio com os estudos e amor..Ele estudava demais, me abandonava mesmo... Mas enfim, o amor não entende nada disso..Acha que se eu o amo mesmo tenho que JÁ  casar, desfazer minha vida , minha casa montada..Não Não... ainda não posso.
Então ele disse que não podemos deixar o mal tomar conta.. que ele vai vencer e quer que eu esteja junto.

Amanhã ele vem  pra cá...Mais uma vez vou explicar o pq não posso casar agora..
Eu vejo muita força de vontade nele...Sopro de vida, sopro de luz...Vontade de viver tudo que ele perdeu com as drogas... As vezes eu tenho a im pressão que a chance que ele tem de ter um a recaída é quase 0% , mas ai ele tem esses ataques depressivos e  fico perdida...E a vida toda foi assim :(

up de mais tarde :  uma querida amiga disse que ele fez chantagem que se eu nao cedesse ele usaria, desculpe gente, talvez eu não soube me expressar!!    Não foi uma chantagem que ele fez não...Ele me disse que NADA é capaz de fazer ele voltar a usar.. SÓ EU .. e que  ele nao vai deixar eu acabar com a vida dele...tipo, só por uma decepção relacionada a mim ele cairia, entenderam ?? não que se eu não casar ele vai usar, isso jamais...seria manipulação demais .chatagem demais e eu não aceitaria não!