Eu já tinha superado a dor de ver casais juntos e não chorar..Mas ontem fui vender em um mercado e vi um casal bem bonitinho com dois filhinhos...Chorei no mercado.
Tá tão difícil lembrar dos planos que fizemos e que não acontecerão! Tá tão dificil ver minha casa sem ele, tão difícil dormir sem ele do meu lado, tão dificil não receber os telefonemas dele, tão dificil ficar sem seu bom humor contagiante, tão difícil não ter nossos lances de falar coisas juntos, de pensar as mesmas coisas e ver que realmente alma gêmea existe... Tão difícil carregar essa vida pesada sozinha...Tão difícil imaginar meu futuro sem ele.
Muitas vezes esqueço dos momentos ruins, que foram maioria, esqueço tudo que passei.. Parece que os cinco anos que ficamos separados não existiram pois a dor da ausência que sinto hoje não diminuiu ao longo desses anos.
Hoje a mãe dele me ligou pedindo o carregador de celular que está comigo...Disse que ele está ótimo...Ele está ótimo !! Pq eu não estou ótima ? Pq essa dor teima em não passar? Pq meus pensamentos não conseguem ser desviados dele? Pq chego até a ter sintomas fisícos de tanta dor ?? Onde eu errei ?
Pq eu não consigo lembrar que a uma semana atrás o que eu mais queria era estar livre e hoje estando livre o que eu mais queria é ter ele aqui ?
Será que não vai passar mais? Será que não serei mais aquela Adriana forte?
Pq me sinto assim ??
terça-feira, 29 de novembro de 2011
domingo, 27 de novembro de 2011
Está doendo
Tá doendo demais.
A casa está vazia.
Não tem roupas jogadas pela casa.
Não tem comida pronta esperando vc chegar.
Não tem seu cheiro no lençol recém lavado.
Não tem o beijo de chegada e nem o de despedida.
Não tem os planos para a semana.
Não tem sms no celular.
Não tem você ocupando quase toda minha cama e dizendo que dorme no cantinho dela.
Não tem risadas
Não tem sua presença tão presente.
Que saudades de você.
Que dor imensa que eu sinto.
Embora eu saiba que esse vazio vai passar e que já já minha vida volta ao seu rumo normal, por enquanto tá doendo demais...Você faz uma falta imensa...
O que faço amigas com essa dor tão dolorida da ausência dele ?
Sei que ele vai tentar..Sei que se eu quiser ele vem pra cá..é só pedir..Mas e ai ? recomeçar aquilo tão destrutivo? Recomeçar um amor que só me faz mal ? Essa é minha maior dor....A minha maior dor não é saber que estou sem ele agora, e sim que estarei por toda essa vida! infelizmente... Sempre terei a dor do E SE....
Amigas, o que faço com essa dor que me tira até a vontade de respirar??
A casa está vazia.
Não tem roupas jogadas pela casa.
Não tem comida pronta esperando vc chegar.
Não tem seu cheiro no lençol recém lavado.
Não tem o beijo de chegada e nem o de despedida.
Não tem os planos para a semana.
Não tem sms no celular.
Não tem você ocupando quase toda minha cama e dizendo que dorme no cantinho dela.
Não tem risadas
Não tem sua presença tão presente.
Que saudades de você.
Que dor imensa que eu sinto.
Embora eu saiba que esse vazio vai passar e que já já minha vida volta ao seu rumo normal, por enquanto tá doendo demais...Você faz uma falta imensa...
O que faço amigas com essa dor tão dolorida da ausência dele ?
Sei que ele vai tentar..Sei que se eu quiser ele vem pra cá..é só pedir..Mas e ai ? recomeçar aquilo tão destrutivo? Recomeçar um amor que só me faz mal ? Essa é minha maior dor....A minha maior dor não é saber que estou sem ele agora, e sim que estarei por toda essa vida! infelizmente... Sempre terei a dor do E SE....
Amigas, o que faço com essa dor que me tira até a vontade de respirar??
A vida segue..
No mesmo dia fui buscá-lo a tarde para ele trabalhar...Afinal se ele perder o outro emprego(tem 2), como irá me pagar ( tá,mentira, queria vê-lo).
Ele não estava com cara de revertério não.. Perguntei oq tinha acontecido e ele disse que só fez merda e QUE ERA MINHA CULPA! EU ESTAVA DIRIGINDO, brequei o carro com tudo e comecei a dar uma de louca, mandando ele descer do meu carro...As pessoas na rua olhando...Peguei a bolsa dele e quase joquei pela janela...Eu gritando que eu não era a culpada de ele ser um fraco...Ele mudo, assustado, começou a pedir pra eu me acalmar... parei o carro descentemente e mandei descer, gritando... dei uns socos no volante, minha vontade era dar nele, mas tenho amor aos meus dentes, rs.. Me acalmei, tocava Arnaldo Antunes, aumentei no último pra não ouvir a voz dele...Fomos para seu trabalho.
Chegando lá eu ja estava mais calma, perguntei o que ele tinha usado..Ele chorando disse que não usou, mas que bebeu muito, muito, e nem lembra como chegou em casa...(Nossa... aquele cheiro que ele exalava me trouxe tantas lembrnças ruins!!)..Eu insisti que não acreditava que ele não tinha usado, e ainda disse: Se vc caiu, começe denovo...Hj é um novo dia, só por hoje... E então ele insistiu que não usou e minha racionalidade começou a acreditar....Ele não estava com cara de quem usou cocaína não... E então começou todo aquele blablabla...De nova chance, que ele não tem mais ciumes de mim, que ele não gostou de beber , que ele estava de boa...E eu me sentindo a bruxa...Falei que precisava ir, já estava quase na hora dele entrar... e eu precisava ir no mercado.
Ele ficou de me ligar no sabádo pois eu emprestei MAIS R$20,00 pra ele comprar um marmitex e cigarro ( vcs devem achar que sou rica né kkkk)
Fui no mercado( as meninas estavam com minha mãe, menti pra ela que precisava fazer uma entrega) , do mercado liguei pra mamis pra ver se ela queria algo....Eu acho que ela desconfiou que eu fui atrás dele e me disse: Ah Adri, esqueci de te contar uma coisa que a Audrei(minha amiga q foi em casa um dia antes) disse...E Eu: hum...conta...Ela: O Oscar chamou ela de canto e disse que sabia q vc DÁ(expressão usada por ele) para seu patrão, que a Audrei podia contar pq ele já sabia... Tipo jogando verde com ela sabe... Nessa hora me deu ânsia no telefone... Liguei pra ele e falei que ele era um podre, idiota.... fui pra casa...sexta leve... fui dormir e bateu saudades...Deixei meus telefones desligados pra não correr riscos.
Sabádo ele foi levar o R$ que emprestei na casa da minha mãe.. sei lá pq ele não veio em casa.. Liguei pra ele pois fiz uma faxina em casa e restaram algumas coisas dele...Queria levar pra ele.. Ai no meio da tarde minha mãe liga e conta que ele disse para o marido de uma amiga nossa a mesma coisa que disse para minha amiga.. que sabia que eu saia com meu patrão... pro MARIDO da minha amiga...meudes, o que ele deve ter pensado de mim ?? Ai fui na mae dele levar as coisas...as meninas comigo... eu tinha que manter a calma...Desci e chamei, já fui pegando as coisas e deixando na calçada...Ele saiu e eu disse : Presta bem atenção Oscar, quando vc fala pra alguém que sabe que eu dou pra outro, vc devia sentir vergonha, pois então vc ta assinando seu atestado de corno...e presta atenção em uma coisa seu merda > se vc não parar de falar isso de mim, vou fazer um b.o e te processar...Ele entrou e FIM...... esse foi nosso FIM...
Eu sinto vergonha de contar isso aqui...Algumas pessoas devem pensar que realmente sou uma vadia ...Não sou.... algumas pessoas me conhecem , leem meu outro blog sobre maternagem e sabem como sou boa mãe e dedicada...Eu abri mão da minha vida pelas minhas meninas...Eu trabalho, eu estudo...eu não sou ...
Sai de lá e fui para casa de uma amiga...Fomos na piscina, as meninas brincaram em paz, nós rimos muito, eu não tive que ficar com meu celular por perto, eu não me preocupei em que horas teria que ir embora... Eu ri, eu me senti viva, leve...Combinamos de sair sabádo que vem! Delícia...Eu vou me arrumar, pintar as unhas, arrumar o cabelo...
Ontem a noite assisi Eclipse, quero ir ao cinema ver Amanhecer... Me senti sozinha, deu saudade do abraço grande dele...Desliguei meus telefones denovo... Fiquei triste pois de tarde ele disse que ia pra balada com o primo ...Simples assim.. pra quem não tem filhos pra cuidar é super fácil ir pra balada...
Deitei e fiz uma prece...senti saudades de nossos planos, dos momentos bons que tivemos...Senti saudade do que não acontecerá nunca.... Estranho né ?
A vida continua... sempre... eu posso... Hoje eu sou aquela que escreveu o post falando de ter a vida de volta...Hoje eu não me sinto culpada.. Hoje sei que se ele cair, a culpa é só dele...Hoje eu sei que posso continuar e sei também que esse vazio que sinto agora, passa logo!
Ele não estava com cara de revertério não.. Perguntei oq tinha acontecido e ele disse que só fez merda e QUE ERA MINHA CULPA! EU ESTAVA DIRIGINDO, brequei o carro com tudo e comecei a dar uma de louca, mandando ele descer do meu carro...As pessoas na rua olhando...Peguei a bolsa dele e quase joquei pela janela...Eu gritando que eu não era a culpada de ele ser um fraco...Ele mudo, assustado, começou a pedir pra eu me acalmar... parei o carro descentemente e mandei descer, gritando... dei uns socos no volante, minha vontade era dar nele, mas tenho amor aos meus dentes, rs.. Me acalmei, tocava Arnaldo Antunes, aumentei no último pra não ouvir a voz dele...Fomos para seu trabalho.
Chegando lá eu ja estava mais calma, perguntei o que ele tinha usado..Ele chorando disse que não usou, mas que bebeu muito, muito, e nem lembra como chegou em casa...(Nossa... aquele cheiro que ele exalava me trouxe tantas lembrnças ruins!!)..Eu insisti que não acreditava que ele não tinha usado, e ainda disse: Se vc caiu, começe denovo...Hj é um novo dia, só por hoje... E então ele insistiu que não usou e minha racionalidade começou a acreditar....Ele não estava com cara de quem usou cocaína não... E então começou todo aquele blablabla...De nova chance, que ele não tem mais ciumes de mim, que ele não gostou de beber , que ele estava de boa...E eu me sentindo a bruxa...Falei que precisava ir, já estava quase na hora dele entrar... e eu precisava ir no mercado.
Ele ficou de me ligar no sabádo pois eu emprestei MAIS R$20,00 pra ele comprar um marmitex e cigarro ( vcs devem achar que sou rica né kkkk)
Fui no mercado( as meninas estavam com minha mãe, menti pra ela que precisava fazer uma entrega) , do mercado liguei pra mamis pra ver se ela queria algo....Eu acho que ela desconfiou que eu fui atrás dele e me disse: Ah Adri, esqueci de te contar uma coisa que a Audrei(minha amiga q foi em casa um dia antes) disse...E Eu: hum...conta...Ela: O Oscar chamou ela de canto e disse que sabia q vc DÁ(expressão usada por ele) para seu patrão, que a Audrei podia contar pq ele já sabia... Tipo jogando verde com ela sabe... Nessa hora me deu ânsia no telefone... Liguei pra ele e falei que ele era um podre, idiota.... fui pra casa...sexta leve... fui dormir e bateu saudades...Deixei meus telefones desligados pra não correr riscos.
Sabádo ele foi levar o R$ que emprestei na casa da minha mãe.. sei lá pq ele não veio em casa.. Liguei pra ele pois fiz uma faxina em casa e restaram algumas coisas dele...Queria levar pra ele.. Ai no meio da tarde minha mãe liga e conta que ele disse para o marido de uma amiga nossa a mesma coisa que disse para minha amiga.. que sabia que eu saia com meu patrão... pro MARIDO da minha amiga...meudes, o que ele deve ter pensado de mim ?? Ai fui na mae dele levar as coisas...as meninas comigo... eu tinha que manter a calma...Desci e chamei, já fui pegando as coisas e deixando na calçada...Ele saiu e eu disse : Presta bem atenção Oscar, quando vc fala pra alguém que sabe que eu dou pra outro, vc devia sentir vergonha, pois então vc ta assinando seu atestado de corno...e presta atenção em uma coisa seu merda > se vc não parar de falar isso de mim, vou fazer um b.o e te processar...Ele entrou e FIM...... esse foi nosso FIM...
Eu sinto vergonha de contar isso aqui...Algumas pessoas devem pensar que realmente sou uma vadia ...Não sou.... algumas pessoas me conhecem , leem meu outro blog sobre maternagem e sabem como sou boa mãe e dedicada...Eu abri mão da minha vida pelas minhas meninas...Eu trabalho, eu estudo...eu não sou ...
Sai de lá e fui para casa de uma amiga...Fomos na piscina, as meninas brincaram em paz, nós rimos muito, eu não tive que ficar com meu celular por perto, eu não me preocupei em que horas teria que ir embora... Eu ri, eu me senti viva, leve...Combinamos de sair sabádo que vem! Delícia...Eu vou me arrumar, pintar as unhas, arrumar o cabelo...
Ontem a noite assisi Eclipse, quero ir ao cinema ver Amanhecer... Me senti sozinha, deu saudade do abraço grande dele...Desliguei meus telefones denovo... Fiquei triste pois de tarde ele disse que ia pra balada com o primo ...Simples assim.. pra quem não tem filhos pra cuidar é super fácil ir pra balada...
Deitei e fiz uma prece...senti saudades de nossos planos, dos momentos bons que tivemos...Senti saudade do que não acontecerá nunca.... Estranho né ?
A vida continua... sempre... eu posso... Hoje eu sou aquela que escreveu o post falando de ter a vida de volta...Hoje eu não me sinto culpada.. Hoje sei que se ele cair, a culpa é só dele...Hoje eu sei que posso continuar e sei também que esse vazio que sinto agora, passa logo!
sexta-feira, 25 de novembro de 2011
Possível Recaída, culpa de quem?
Existe culpados ?
Existe motivos?
Ontem ele foi embora e nem se despediu...Ele me olhava e dizia que estava bem, que estava superando seu cíume doentio..Que ele não tinha feito nada pra eu mandá- lo embora..E realmente ONTEM não fez.. Mas eu estava com toda aquela dor na alma.. toda a dor causada por todas as crises que ele teve nesses 45 dias... Ele foi embora com um olhar estranho... Ele ainda me pediu para levá-lo na mãe dele pois ele não queria ir de bicicleta pois tava cansado de trabalhar o dia todo.
Fui deitar e uma dorzinha no peito, saudade, tristeza, alivio...Fiz uma prece e dormi.
Acordei normalmente e fui trabalhar.. Tinha uma entrega para fazer e uns clientes novos para visitar.. Pensei em passar em frente ao trabalho dele, mas achei melhor não.
As 10 da manhã descubro que ele não foi trabalhar.
Ligo pra mãe dele e ela diz que ele dormiu na casa do Cesão...gelei...Esse rapaz sempre foi uma má influência, e eles estavam conversando muito por telefone nos últimos dias.... Juro que até falar com a mãe dele eu estava achando que ele não tinha ido trabalhar por birra mesmo, pra me provocar, e que eu ia ligar pra mãe dele e ele estaria lá...JAMAIS passou pela minha cabeça que ele teria feito algo ruim.
Tentei ligar no cel dele e desligado.
Doeu minha alma...Minha vontade era de ir até a casa desse idiota do tal Cesão e dar escandâlo..Mas a boca de tráfico que ele mora é pesada.. Eu tive vontade de chorar, de ir pra casa e chorar, mas eu tinha alguns clientes para visitar ainda..Nem chorar eu podia...
Eu ainda achei que era brincadeira...
(ESCREVI UM POST IMENSO E PERDI, recomeçarei a partir daqui , mais leve com certeza, pois escrevendo o outro chorei tudo que precisava.)
Eu acabei meu trabalho e vim pra casa..Liguei pra mãe dele e nada dele...tel dele desligado..Falei com um tio dele que ele foi ontem depois de sair daqui e o tio disse que ele estava revoltado e dizendo que ia beber todas... Deviam ter me ligado ontem , eu teria ido buscá- lo,
Duas vozes falam comigo agora..Uma diz que é minha culpa ,que se eu tivesse levado ele pra mae dele ele estaria bem , na verdade essa voz vai além, diz que eu não devia ter mandado ele embora e devia sim ter engolido minhas mágoas... A outra voz diz que a recaída não foi minha culpa..Que uma pessoa normal teria tentado reverter o jogo, me reconquistando... .A voz do anjo mau está mais forte e nesse momento sinto ânsia, falta de ar, angústia, revolta, decepção...E se eu tivesse esperado minhas mágoas passarem...e se eu tivesse levado ele ? E SE E SE E SE? são tantos e ses.
Dói lembrar ele pedindo pra eu levar ele na mãe dele e eu dizendo não , eu lembro dos olhos dele e estavam estranhos..eu devia ter desconfiado e não ter deixado ele ir...Ele me dizia com tristeza que ontem não tinha feito nada pra eu manda-lo embora..e realmente.. ONTEM NAO FEZ, mas nesses 45 dias juntos fez mais do que deveria... eu não conseguia engolir as mágoas, não conseguia ficar em paz ao lado dele, não conseguia acreditar denovo... maldito cíume doentio! Ele dizia que devia ter acontecido algo a tarde para eu ter tomado aquela decisão...Disse isso em tom de acusação, pois quinta é dia que faço entregas com meu patrão que ele morre de ciumes..
Agora me dói na alma relembrar os dias que passamos juntos.. os dias de paz... Os planos que fazíamos... e acreditem, eram lindos!! Ele estava tão forte! Me dói pensar no que direi quando as meninas perguntarem por ele, me dói olhar algumas coisas dele que ainda estão aqui, o cheiro dele no meu travesseiro.. Me dói a falta do abraço dele..a falta da presença daquele homem tão cheio de presença em minha casa! Me dói saber QUE TODOS ELES SÃO FRACOS! PQ PQ PQ PQ? Eu achei que ele seria exemplo que uma pessoa pode se recuperar sim.. Mas não, ele jogou tudo fora.
Penso em várias coisas agora ! pq minha vida teve que cruzar a dele ? Pq será que eu não tive uma vida normal ? Será que nunca terei um relacionamento ?? E pensando chego a conclusão : NÃO.. enquanto eu não tratar minha doença todos meus relacionamentos serão fracassados, e minha doença é crônica, se chama CO DEPENDÊNCIA...
Eu tive momentos felizes nesses dias com ele...Momentos de família , passeios leves, sabádos deitados no chão da sala com as meninas pra ver UFC, cafés da manhã juntos, almoços preparados com vontade, compras no supermercado, recadinhos de amor no espelho( ainda tem um lá).. eu fui feliz e realmente acreditei que reconstruiríamos nossa família..Que eu não seria mais uma mãe solteira largada, digo isso pois só quem é sabe a dor que causa ser tachada assim!
Eu estendi a mão pra ele....o ajudei de todas as formas...Ele teve o amor das filhas devolta, ajudei a arrumar emprego, emprestei dinheiro, me privei de tantas coisas pra acalmar o coração dele de ciumes... Mas não deu...
Agora fico pensanndo o que acontecerá daqui pra frente... ele começará uma nova fase de limpo só por hoje ou se entregará as drogas ? como dói pensar que ele caiu!!
A culpa é de quem ? A culpa é de quem??
Seguirei nosso caminho sozinha agora... Cuidarei sozinha das pequenas denovo..Todas alegrias da maternidade serão só minhas..Não terei com quem dividir denovo.
Amor meu, obrigada pelos dias normais, por todo abraço, por todo carinho, por todo amor, por toda noite que dormiu comigo me deixando com um espaço minímo na cama, obrigada por ter sido esse pai lindo e perfeito que foi, obrigada por ter me feito sentir amada, obrigada por ter me feito acreditar em você e ter acalmado meu coração quando eu dizia que não existia ex drogado.. Obrigada por ter feito eu acreditar que quando uma pessoa tem força de vontade ela se recupera.. Obrigada amor...Amor da minha vida, minha alma gemêa, minha metade...os propósitos continuam tá, infelizmente seguirei sozinha a estrada que era pra ser trilhada por nós dois... me perdoe se errei.. me perdoe se fiz da maneira errada... Você estava indo muito bem...RECOMEÇE! VC PODE! Na próxima vida recomeçaremos juntos amor, e nada irá nos atrapalhar , eu juro.. não demore a me encontrar tá bom.
te amarei pra sempre.. pra sempre!
Existe motivos?
Ontem ele foi embora e nem se despediu...Ele me olhava e dizia que estava bem, que estava superando seu cíume doentio..Que ele não tinha feito nada pra eu mandá- lo embora..E realmente ONTEM não fez.. Mas eu estava com toda aquela dor na alma.. toda a dor causada por todas as crises que ele teve nesses 45 dias... Ele foi embora com um olhar estranho... Ele ainda me pediu para levá-lo na mãe dele pois ele não queria ir de bicicleta pois tava cansado de trabalhar o dia todo.
Fui deitar e uma dorzinha no peito, saudade, tristeza, alivio...Fiz uma prece e dormi.
Acordei normalmente e fui trabalhar.. Tinha uma entrega para fazer e uns clientes novos para visitar.. Pensei em passar em frente ao trabalho dele, mas achei melhor não.
As 10 da manhã descubro que ele não foi trabalhar.
Ligo pra mãe dele e ela diz que ele dormiu na casa do Cesão...gelei...Esse rapaz sempre foi uma má influência, e eles estavam conversando muito por telefone nos últimos dias.... Juro que até falar com a mãe dele eu estava achando que ele não tinha ido trabalhar por birra mesmo, pra me provocar, e que eu ia ligar pra mãe dele e ele estaria lá...JAMAIS passou pela minha cabeça que ele teria feito algo ruim.
Tentei ligar no cel dele e desligado.
Doeu minha alma...Minha vontade era de ir até a casa desse idiota do tal Cesão e dar escandâlo..Mas a boca de tráfico que ele mora é pesada.. Eu tive vontade de chorar, de ir pra casa e chorar, mas eu tinha alguns clientes para visitar ainda..Nem chorar eu podia...
Eu ainda achei que era brincadeira...
(ESCREVI UM POST IMENSO E PERDI, recomeçarei a partir daqui , mais leve com certeza, pois escrevendo o outro chorei tudo que precisava.)
Eu acabei meu trabalho e vim pra casa..Liguei pra mãe dele e nada dele...tel dele desligado..Falei com um tio dele que ele foi ontem depois de sair daqui e o tio disse que ele estava revoltado e dizendo que ia beber todas... Deviam ter me ligado ontem , eu teria ido buscá- lo,
Duas vozes falam comigo agora..Uma diz que é minha culpa ,que se eu tivesse levado ele pra mae dele ele estaria bem , na verdade essa voz vai além, diz que eu não devia ter mandado ele embora e devia sim ter engolido minhas mágoas... A outra voz diz que a recaída não foi minha culpa..Que uma pessoa normal teria tentado reverter o jogo, me reconquistando... .A voz do anjo mau está mais forte e nesse momento sinto ânsia, falta de ar, angústia, revolta, decepção...E se eu tivesse esperado minhas mágoas passarem...e se eu tivesse levado ele ? E SE E SE E SE? são tantos e ses.
Dói lembrar ele pedindo pra eu levar ele na mãe dele e eu dizendo não , eu lembro dos olhos dele e estavam estranhos..eu devia ter desconfiado e não ter deixado ele ir...Ele me dizia com tristeza que ontem não tinha feito nada pra eu manda-lo embora..e realmente.. ONTEM NAO FEZ, mas nesses 45 dias juntos fez mais do que deveria... eu não conseguia engolir as mágoas, não conseguia ficar em paz ao lado dele, não conseguia acreditar denovo... maldito cíume doentio! Ele dizia que devia ter acontecido algo a tarde para eu ter tomado aquela decisão...Disse isso em tom de acusação, pois quinta é dia que faço entregas com meu patrão que ele morre de ciumes..
Agora me dói na alma relembrar os dias que passamos juntos.. os dias de paz... Os planos que fazíamos... e acreditem, eram lindos!! Ele estava tão forte! Me dói pensar no que direi quando as meninas perguntarem por ele, me dói olhar algumas coisas dele que ainda estão aqui, o cheiro dele no meu travesseiro.. Me dói a falta do abraço dele..a falta da presença daquele homem tão cheio de presença em minha casa! Me dói saber QUE TODOS ELES SÃO FRACOS! PQ PQ PQ PQ? Eu achei que ele seria exemplo que uma pessoa pode se recuperar sim.. Mas não, ele jogou tudo fora.
Penso em várias coisas agora ! pq minha vida teve que cruzar a dele ? Pq será que eu não tive uma vida normal ? Será que nunca terei um relacionamento ?? E pensando chego a conclusão : NÃO.. enquanto eu não tratar minha doença todos meus relacionamentos serão fracassados, e minha doença é crônica, se chama CO DEPENDÊNCIA...
Eu tive momentos felizes nesses dias com ele...Momentos de família , passeios leves, sabádos deitados no chão da sala com as meninas pra ver UFC, cafés da manhã juntos, almoços preparados com vontade, compras no supermercado, recadinhos de amor no espelho( ainda tem um lá).. eu fui feliz e realmente acreditei que reconstruiríamos nossa família..Que eu não seria mais uma mãe solteira largada, digo isso pois só quem é sabe a dor que causa ser tachada assim!
Eu estendi a mão pra ele....o ajudei de todas as formas...Ele teve o amor das filhas devolta, ajudei a arrumar emprego, emprestei dinheiro, me privei de tantas coisas pra acalmar o coração dele de ciumes... Mas não deu...
Agora fico pensanndo o que acontecerá daqui pra frente... ele começará uma nova fase de limpo só por hoje ou se entregará as drogas ? como dói pensar que ele caiu!!
A culpa é de quem ? A culpa é de quem??
Seguirei nosso caminho sozinha agora... Cuidarei sozinha das pequenas denovo..Todas alegrias da maternidade serão só minhas..Não terei com quem dividir denovo.
Amor meu, obrigada pelos dias normais, por todo abraço, por todo carinho, por todo amor, por toda noite que dormiu comigo me deixando com um espaço minímo na cama, obrigada por ter sido esse pai lindo e perfeito que foi, obrigada por ter me feito sentir amada, obrigada por ter me feito acreditar em você e ter acalmado meu coração quando eu dizia que não existia ex drogado.. Obrigada por ter feito eu acreditar que quando uma pessoa tem força de vontade ela se recupera.. Obrigada amor...Amor da minha vida, minha alma gemêa, minha metade...os propósitos continuam tá, infelizmente seguirei sozinha a estrada que era pra ser trilhada por nós dois... me perdoe se errei.. me perdoe se fiz da maneira errada... Você estava indo muito bem...RECOMEÇE! VC PODE! Na próxima vida recomeçaremos juntos amor, e nada irá nos atrapalhar , eu juro.. não demore a me encontrar tá bom.
te amarei pra sempre.. pra sempre!
quinta-feira, 24 de novembro de 2011
Minha vida de volta
Estou indo buscá- la.
Não sei se as coisas serão como antes... nem sei se quero.
Sei o que não quero: VIVER COMO ESTAVA VIVENDO.
Ele estava perfeito, bonzinho, me tratando bem , mas agora EU não queria mais... eu não conseguia esquecer... estava agoniada.. com medo de ele ter uma crise de ciúme( loucura) a qualquer momento..Então eu ficava me policiando... policiando meu comportamento...Eu ia ficar louca.
Cheguei ao meu limite..
Não sirvo pra ser esposa de adicto.... não sirvo..Eu preciso de PAZ.. de segurança...
Ele me deixou contas,,, muitas contas.... Minha energia vinha R$30 por mês e veio R$60... O bonito demorava horas no banho... Além de todo R$ que emprestei pra ele pq ele PRECISAVA comprar um carro...E eu não paguei minhas contas...Infelizmente estou com divídas, muitas.. no nome de outras pessoas....Mas Deus me dará força pra trabalhar e vender muito pra recuperar o prejuízo... PAZ NÃO TEM PREÇO.
Infelizmente ele mais uma vez destruiu a chance de ter uma família...
Vou cuidar de mim... da minha mente, das feridas que ele causou..>Vou curtir minhas filhas , passear com elas, aproveitar o calor e ir ao clube... livre.. sem medo de me atrasar na volta achando que ele irá pensar que eu estava o traindo.
Sou livre...Minha felicidade é livre... pra sempre!!
Não sei se as coisas serão como antes... nem sei se quero.
Sei o que não quero: VIVER COMO ESTAVA VIVENDO.
Ele estava perfeito, bonzinho, me tratando bem , mas agora EU não queria mais... eu não conseguia esquecer... estava agoniada.. com medo de ele ter uma crise de ciúme( loucura) a qualquer momento..Então eu ficava me policiando... policiando meu comportamento...Eu ia ficar louca.
Cheguei ao meu limite..
Não sirvo pra ser esposa de adicto.... não sirvo..Eu preciso de PAZ.. de segurança...
Ele me deixou contas,,, muitas contas.... Minha energia vinha R$30 por mês e veio R$60... O bonito demorava horas no banho... Além de todo R$ que emprestei pra ele pq ele PRECISAVA comprar um carro...E eu não paguei minhas contas...Infelizmente estou com divídas, muitas.. no nome de outras pessoas....Mas Deus me dará força pra trabalhar e vender muito pra recuperar o prejuízo... PAZ NÃO TEM PREÇO.
Infelizmente ele mais uma vez destruiu a chance de ter uma família...
Vou cuidar de mim... da minha mente, das feridas que ele causou..>Vou curtir minhas filhas , passear com elas, aproveitar o calor e ir ao clube... livre.. sem medo de me atrasar na volta achando que ele irá pensar que eu estava o traindo.
Sou livre...Minha felicidade é livre... pra sempre!!
quarta-feira, 23 de novembro de 2011
O que é melhor ?
Eu tenho analisado muitas coisas na minha vida....Eu nunca estive em uma fase tão pensante como agora...Pensante no sentido de me analisar, analisar o que me faz bem ou mal.
Ele voltou... ele veio, implorou, chorou...Pediu mais uma chance...E decidiu tentar denovo, sim, ele mesmo decidiu..fico impressionada com a capacidade que ele tem de argumentar... Enfim.. ele está aqui....Ele está se esforçando muito, está perfeito...Estou trabalhando sozinha agora, as ligações diárias diminuiram, agora fico na internet quando ele está.. Muita coisa mudou quando EU decidi que mudariam....A raiva que eu tenho de mim mesma é grande...de ter deixado chegado onde chegou... Devia ter cortado o mal pela raíz!!
A sensação que tenho é de desespero quando penso que não quero mais ele, desespero pq parece que isso mudará radicalmente o curso das coisas..Mas eu não quero ?? Eu não sei! Muita coisa mudou, eu perdi a vontade de estar com ele, de ter uma vida normal , uma família...Ele estragou tudo.. Será que consigo recuperar a vontade que eu tinha de estar ao lado dele ? Será que eu o amo ou será só co dependencia mesmo ?? Meu Deus, como esses pensamentos me atormentam!!!
Fico analisando a vida tranquila que eu tinha até 1/10/11 , uma data tão perto e ao mesmo tempo tão distante de mim... dói na alma...HOJE se eu pudesse voltar no tempo eu não teria tentado denovo... Mas acredito que essa experiência quase sobrenatural, rs, foi por uma bom motivo... Serviu de lição para várias pessoas envolvidas...
Por alguns momentos eu penso que só queria minha vida de volta... Alguns não...Muitos momentos..>E eu sei que se eu quiser/ conseguir, minha vida tá lá me esperando..Só preciso tomar atitudes,, MAS COMO ?
Vou ali pensar e volto... rs
Ele voltou... ele veio, implorou, chorou...Pediu mais uma chance...E decidiu tentar denovo, sim, ele mesmo decidiu..fico impressionada com a capacidade que ele tem de argumentar... Enfim.. ele está aqui....Ele está se esforçando muito, está perfeito...Estou trabalhando sozinha agora, as ligações diárias diminuiram, agora fico na internet quando ele está.. Muita coisa mudou quando EU decidi que mudariam....A raiva que eu tenho de mim mesma é grande...de ter deixado chegado onde chegou... Devia ter cortado o mal pela raíz!!
A sensação que tenho é de desespero quando penso que não quero mais ele, desespero pq parece que isso mudará radicalmente o curso das coisas..Mas eu não quero ?? Eu não sei! Muita coisa mudou, eu perdi a vontade de estar com ele, de ter uma vida normal , uma família...Ele estragou tudo.. Será que consigo recuperar a vontade que eu tinha de estar ao lado dele ? Será que eu o amo ou será só co dependencia mesmo ?? Meu Deus, como esses pensamentos me atormentam!!!
Fico analisando a vida tranquila que eu tinha até 1/10/11 , uma data tão perto e ao mesmo tempo tão distante de mim... dói na alma...HOJE se eu pudesse voltar no tempo eu não teria tentado denovo... Mas acredito que essa experiência quase sobrenatural, rs, foi por uma bom motivo... Serviu de lição para várias pessoas envolvidas...
Por alguns momentos eu penso que só queria minha vida de volta... Alguns não...Muitos momentos..>E eu sei que se eu quiser/ conseguir, minha vida tá lá me esperando..Só preciso tomar atitudes,, MAS COMO ?
Vou ali pensar e volto... rs
sexta-feira, 18 de novembro de 2011
Entre a Dor e o Nada...
Hoje estou péssima.
Me sinto no fundo no poço..Sem saber qual direção tomar ,sem saber qual caminho seguir.
Ele tem tentado mudar, eu vejo, mas tem umas coisas que acontecem que eu vejo que ele nunca vai mudar , por ex, minha mãe me deu um desodorante masculino que ela ganhou sei lá de quem pra eu dar pra ele...isso no sabádo.. . Aí no mesmo dia fui buscá -lo no trabalho e me atrasei 5 minutos...Na hora ele não disse nada, mas já me confessou que acha que eu estava com meu ex sabádo e que o desodorante era dele ( ! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ) , detalhe, sai com o ex e deixei minhas filhas com quem mesmo ? Detalhe: sai com o ex pq se eu mesma que larguei dele ? é muita loucura para uma pessoa só né ?
Com isso vejo que ele pode mudar em relação de como se comporta com o ciume, mas jamais vai deixar de sentir isso, jamais vai confiar em mim..E gente, JURO , nunca fiz NADA pra ele não confiar...sou boa mãe, apesar de ter sido mãe nova, eu assumi a maternidade com unhas e dentes, sou mãe coruja sim, cuido das minhas filhas sozinha, pago aluguel, tenho carro, as meninas são bem cuidadas...Eu nunca deixei elas jogadas com os outros pra poder ir pra balada!! Não sou a vadia que ele pensa que sou.
Tô de saco cheio MESMO... sou auto suficiente, vivo bem sozinha , não sinto falta de homem do meu lado não..E ver ele aqui na MINHA casa está me fazendo mal , pq me sinto um LIXO de ter deixado ele estragar meu emprego perfeito e agora precisar depender dele até arrumar outro.
Eu tinha uma vida tranquila até 2/10/11 , depois disso tudo virou bagunça, medo, desordem...E eu sinceramente não sei como recomeçar.. Mas irei recomeçar, com certeza .
No momento sinto um vazio muito grande... eu não sou a mesma..as pessoas já percebem...Eu não pinto mais minhas unhas...eu não uso mais maquiagem... eu não tenho vontade de acordar ...
Pelo menos não morrerei com a dúvida : E se eu tivesse tentado ? será que teria dado certo ? Tentei, arrisquei, e vi que nessa vida não dá...Infelizmente...
Prometo que volto melhor... Vou deixar um texto que recebi de uma amiga em 2006... Acho lindo!
Não quero defender as relações falidas e que só fazem mal, nem estou sugerindo que as pessoas insistam em sentimentos que não são correspondidos, em relacionamentos que não são recíprocos, mas quero reafirmar a minha crença sobre o quanto considero válida a coragem de recomeçar, ainda que seja a mesma relação; a coragem de continuar acreditando, sobretudo porque a dor faz parte do amor, da vida, de qualquer processo de crescimento e evolução.
Quando você se perguntar "do que adianta amar, tentar, entregar-se, dar o melhor de mim, se depois vem a dor da separação, do abandono, da ingratidão?", pense nisso: então você prefere a segurança fria e vazia das relações rasas?
Então você prefere a vida sem intensidade, os passos sem a busca, os dias sem um desejo de amor?
Você prefere o nada, simplesmente para não doer?
Não quero dizer que a dor seja fácil, mas pelo amor de Deus, que me venha a dor impagável do aprendizado que é viver.
Que me venha a dor inevitável à qual as tentativas nos remetem.
Que me venha logo, sempre e intensa, a dor que me ensina a amar melhor...
Prefiro o escuro da noite a nunca ter me extasiado com o brilho da Lua...
Prefiro o frio da chuva a nunca ter sentido o cheiro de terra molhada...
Prefiro o recolhimento cinza e solitário do inverno a nunca ter me sentido inebriada pela magia acolhedora do outono, encantada pela alegria colorida da primavera e seduzida pelo calor provocante do verão...
E nesta exata medida, prefiro a tristeza da partida a nunca ter me esparramado num abraço...
Prefiro a certeza desesperadora da morte a nunca ter tido a audácia de viver com toda a minha alma, com todo o meu coração, com tudo o que me for possível...
Enfim, prefiro a dor, mil vezes a dor, do que o nada...
Não há – de fato – algo mais terrível e verdadeiramente doloroso do que a negação de todas as possibilidades que antecedem o "nada".
E já que a dor é o preço que se paga pela chance espetacular de existir, desejo que você ouse, que você pare de se defender o tempo todo e ame, dê o seu melhor, faça tudo o que estiver ao seu alcance, e quando achar que não dá mais, que não pode mais, respire fundo e comece tudo outra vez...
Porque você pode desistir de um caminho que não seja bom, mas nunca de caminhar...
Pode desistir de uma maneira equivocada de agir, mas nunca de ser você mesmo...
Pode desistir de um jeito falido de se relacionar, mas nunca de abrir seu coração...
Portanto, que venha o silêncio visceral que deixa cicatrizes em meu peito depois das desilusões e dos desencontros...
Mas que eu nunca, jamais deixe de acreditar que daqui a pouco, depois de refeita e ainda mais predisposta a acertar, vou viver de novo, vou doer de novo e, sobretudo, vou amar mais uma vez!
Rosana Braga
Escritora e Consultora em Relacionamentos. Palestrante na área de Desenvolvimento Profissional e Pessoal.
Me sinto no fundo no poço..Sem saber qual direção tomar ,sem saber qual caminho seguir.
Ele tem tentado mudar, eu vejo, mas tem umas coisas que acontecem que eu vejo que ele nunca vai mudar , por ex, minha mãe me deu um desodorante masculino que ela ganhou sei lá de quem pra eu dar pra ele...isso no sabádo.. . Aí no mesmo dia fui buscá -lo no trabalho e me atrasei 5 minutos...Na hora ele não disse nada, mas já me confessou que acha que eu estava com meu ex sabádo e que o desodorante era dele ( ! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ) , detalhe, sai com o ex e deixei minhas filhas com quem mesmo ? Detalhe: sai com o ex pq se eu mesma que larguei dele ? é muita loucura para uma pessoa só né ?
Com isso vejo que ele pode mudar em relação de como se comporta com o ciume, mas jamais vai deixar de sentir isso, jamais vai confiar em mim..E gente, JURO , nunca fiz NADA pra ele não confiar...sou boa mãe, apesar de ter sido mãe nova, eu assumi a maternidade com unhas e dentes, sou mãe coruja sim, cuido das minhas filhas sozinha, pago aluguel, tenho carro, as meninas são bem cuidadas...Eu nunca deixei elas jogadas com os outros pra poder ir pra balada!! Não sou a vadia que ele pensa que sou.
Tô de saco cheio MESMO... sou auto suficiente, vivo bem sozinha , não sinto falta de homem do meu lado não..E ver ele aqui na MINHA casa está me fazendo mal , pq me sinto um LIXO de ter deixado ele estragar meu emprego perfeito e agora precisar depender dele até arrumar outro.
Eu tinha uma vida tranquila até 2/10/11 , depois disso tudo virou bagunça, medo, desordem...E eu sinceramente não sei como recomeçar.. Mas irei recomeçar, com certeza .
No momento sinto um vazio muito grande... eu não sou a mesma..as pessoas já percebem...Eu não pinto mais minhas unhas...eu não uso mais maquiagem... eu não tenho vontade de acordar ...
Pelo menos não morrerei com a dúvida : E se eu tivesse tentado ? será que teria dado certo ? Tentei, arrisquei, e vi que nessa vida não dá...Infelizmente...
Prometo que volto melhor... Vou deixar um texto que recebi de uma amiga em 2006... Acho lindo!
Entre a "dor" e o "nada", o que você escolhe?
Não quero defender as relações falidas e que só fazem mal, nem estou sugerindo que as pessoas insistam em sentimentos que não são correspondidos, em relacionamentos que não são recíprocos, mas quero reafirmar a minha crença sobre o quanto considero válida a coragem de recomeçar, ainda que seja a mesma relação; a coragem de continuar acreditando, sobretudo porque a dor faz parte do amor, da vida, de qualquer processo de crescimento e evolução.
Quando você se perguntar "do que adianta amar, tentar, entregar-se, dar o melhor de mim, se depois vem a dor da separação, do abandono, da ingratidão?", pense nisso: então você prefere a segurança fria e vazia das relações rasas?
Então você prefere a vida sem intensidade, os passos sem a busca, os dias sem um desejo de amor?
Você prefere o nada, simplesmente para não doer?
Não quero dizer que a dor seja fácil, mas pelo amor de Deus, que me venha a dor impagável do aprendizado que é viver.
Que me venha a dor inevitável à qual as tentativas nos remetem.
Que me venha logo, sempre e intensa, a dor que me ensina a amar melhor...
Prefiro o escuro da noite a nunca ter me extasiado com o brilho da Lua...
Prefiro o frio da chuva a nunca ter sentido o cheiro de terra molhada...
Prefiro o recolhimento cinza e solitário do inverno a nunca ter me sentido inebriada pela magia acolhedora do outono, encantada pela alegria colorida da primavera e seduzida pelo calor provocante do verão...
E nesta exata medida, prefiro a tristeza da partida a nunca ter me esparramado num abraço...
Prefiro o amargo sabor do "não" a nunca ter tido coragem de sair da dúvida...
Prefiro o eco ensurdecedor da saudade a nunca ter provado o impacto de um beijo forte e apaixonado... daqueles que recolocam todos os nossos hormônios no lugar! Prefiro a angústia do erro a nunca ter arriscado...
Prefiro a decepção da ingratidão a nunca ter aberto meu coração...
Prefiro o medo de não ter meu amor correspondido a nunca ter amado ensandecidamente. Prefiro a certeza desesperadora da morte a nunca ter tido a audácia de viver com toda a minha alma, com todo o meu coração, com tudo o que me for possível...
Enfim, prefiro a dor, mil vezes a dor, do que o nada...
Não há – de fato – algo mais terrível e verdadeiramente doloroso do que a negação de todas as possibilidades que antecedem o "nada".
E já que a dor é o preço que se paga pela chance espetacular de existir, desejo que você ouse, que você pare de se defender o tempo todo e ame, dê o seu melhor, faça tudo o que estiver ao seu alcance, e quando achar que não dá mais, que não pode mais, respire fundo e comece tudo outra vez...
Porque você pode desistir de um caminho que não seja bom, mas nunca de caminhar...
Pode desistir de uma maneira equivocada de agir, mas nunca de ser você mesmo...
Pode desistir de um jeito falido de se relacionar, mas nunca de abrir seu coração...
Portanto, que venha o silêncio visceral que deixa cicatrizes em meu peito depois das desilusões e dos desencontros...
Mas que eu nunca, jamais deixe de acreditar que daqui a pouco, depois de refeita e ainda mais predisposta a acertar, vou viver de novo, vou doer de novo e, sobretudo, vou amar mais uma vez!
Rosana Braga
Escritora e Consultora em Relacionamentos. Palestrante na área de Desenvolvimento Profissional e Pessoal.
sexta-feira, 11 de novembro de 2011
Eu tenho uma doença
A doença se chama CO DEPENDÊNCIA.
Ele voltou..
Ontem me chamou pra tomar sorvete com as meninas... eu juro que resisti, desliguei o tel, mas não consegui.
Fomos.
Tudo perfeito.
Ele veio pra minha casa..Me pediu em NAMORO.. disse que quer namorar e não vim morar na minha casa direto( Ei, sou louca ou ele não entendeu qdo propus isso desde o começo ? )
Eu não respondi...Eu não queria... Eu me senti triste ...
Ele dormiu aqui.. Não teve namorinho..Ele viu que estava magoada...Hoje não trabalhei...fiquei o dia TODO atrás das coisas DELE... e tem coisa mais grave relacionada a isso, mas não quero falar aqui, e agora lendo o post da P oly eu vejo que estou doente.
Ele disse que vai mudar.
Hoje se com portou muito bem.
Até agora não me ligou ( foi trabalhar, e qdo isso acontecia me segurava no tel por 2 horas)
Hoje de manhã fiquei na internet na frente dele.
Ele foi trabalhar , me deu um beijo na testa e disse que sou a mulher perfeita... Mulher ?? Ele tá esquecendo que somos namorados agora ? Sim , acho que ele já esqueceu. ... Disse que amanhã vem pra cá!
Ele voltou..
Ontem me chamou pra tomar sorvete com as meninas... eu juro que resisti, desliguei o tel, mas não consegui.
Fomos.
Tudo perfeito.
Ele veio pra minha casa..Me pediu em NAMORO.. disse que quer namorar e não vim morar na minha casa direto( Ei, sou louca ou ele não entendeu qdo propus isso desde o começo ? )
Eu não respondi...Eu não queria... Eu me senti triste ...
Ele dormiu aqui.. Não teve namorinho..Ele viu que estava magoada...Hoje não trabalhei...fiquei o dia TODO atrás das coisas DELE... e tem coisa mais grave relacionada a isso, mas não quero falar aqui, e agora lendo o post da P oly eu vejo que estou doente.
Ele disse que vai mudar.
Hoje se com portou muito bem.
Até agora não me ligou ( foi trabalhar, e qdo isso acontecia me segurava no tel por 2 horas)
Hoje de manhã fiquei na internet na frente dele.
Ele foi trabalhar , me deu um beijo na testa e disse que sou a mulher perfeita... Mulher ?? Ele tá esquecendo que somos namorados agora ? Sim , acho que ele já esqueceu. ... Disse que amanhã vem pra cá!
quinta-feira, 10 de novembro de 2011
Felicidade Pesada
Me lembro o dia que ouvi falar dele a primeira vez, uma amiga quando soube que eu estava de amizade com a irmã dele me disse: Vc já viu o irmão dela ? É lindo.. Eu fiquei curiosa.
Me lembro do primeiro dia que vi ele.. De quando nossos olhos se encontraram...Provaelmente ele não lembra, estava bebado demais pra isso... Eu gelei.. o mundo girou...Era ele...
Me lembro do primeiro dia que ficamos...o beijo perfeito.
Me lembro dele me esnobando, afinal ele era o cara... e eu mais uma.
Me lembro quando o jogo começou a virar e ele disse que me amava...E eu o amava.
Me lembro da decisão de largar um namoro estável para arriscar com ele...
Me lembro de todas as brigas depois que eu passei a ser namorada.
Me lembro de tudo que sofri...
Me lembro de tudo que fui feliz..
Me lembro do dia que peguei o positivo da gravidez...
Depois meu cerebro tratou de maquiar algumas lembranças.
Eu consegui cuidar de duas pequenas sozinha durante 5 anos...E com louvor...Nunca minhas filhas ficaram sem comer..Pode ser que tinha arroz e ovo, mas tinha.
Ele voltou...Nosso maior problema tinha se resolvido: Alcool e drogas .. Engano meu.
Nosso maior problema era outro...O que acontecia era que o vicio fazia aflorar o nosso problema : o ciúme dele.
Com a volta dele ''curado'' achei que seríamos felizes... Achei que o tempo perdido seria recuperado e nenhuma lembrança ruim viria a tona...Que não haveria sofrimento, dor... medo... Me enganei.
Em um mês ele fez um estrago na minha vida.... Teve brigas.... choro na frente das minhas filhas.... Mágoa...
Eu fui uma prisioneira..Ele ia trabalhar todo dia comigo, eu não podia atender o telefone em paz, não podia ser simpática com meus clientes ( sou vendedora)..Perdi meu emprego.. Na verdade pedi pra sair pq não tava dando... ele tinha um ciume doentio do meu patrão e isso tava deixando um clima pesado..Até patrão percebeu.
Tinhamos decidido que eu seria dona de casa....Ela ia me bancar...Meu sonho é poder cuidar das minhas filhas...Meu coração se despedaça em ter que deixar elas na escola o dia todo..Então tinhamos combinado que ano que vem elas iriam meio período pra escola, eu ia ser mãe... finalmente...Tive a idéia de vender roupas... Parece perfeito né ?? Cuidar das minhas filhas... que sonho.
Ele mexia no meu celular.... me ligava o dia todo quando ia trabalhar e não tinha controle sob mim...
Eu me via cavando minha própria cova...Eu não via saída...Eu já tinha até me conformado a ser prisioneira, sem trabalhar , sem ver gente... Eu estava triste..Ainda mais desempregada, como ia pagar aluguel, contas ?? Pô, eu tinha esquecido que eu consegui isso a 4 anos atrás com duas bebês, 23 anos, e tinha me esquecido que era capaz DENOVO de me livrar da dor.. Isso é doença..é a co dependencia , infelizmente... Eu achava que não tinha mais volta...Eu estava fardada a sofrer POR ELE, pra sempre...
Ontem começou a mexer no meu notebook...Não mexer pra navegar, aprender , mas sim pra me vigiar...Explodi...comecei a chorar..Ele não podia achar que era meu dono, não podia controlar minha vida dessa maneira...Depois ele veio dizer que fiquei nervosa pq eu tinha algo a esconder dele...Posso com tamanha neurose ?
Mandei ele embora...
Rapidamente fui pegando suas roupas e o levei pra mãe dele.. Falei pras meninas que ele ia morar com a vovó pois nossa casa é mto apertada...Elas nem perceberam nada. No mesmo momento que eu queria abraça-lo e pedir fica, eu estava leve... LIVRE... poderia ser eu denovo.
Ele foi....
Hoje tem aqui comigo a dor... a revolta em não ter acontecido como deveria acontecer...
A dor do que não aconteceu... da vida que não tivemos....
A saudade dói d+ , mas estou em paz... a felicidade que ele me trazia, era uma felicidade pesada ( palavras de uma amiga, Josi , te amo.)
Amar é também abrir mão , né Gabi ??
Perdi meu amor... denovo.... denovo vou levantar.... eu posso
Me lembro do primeiro dia que vi ele.. De quando nossos olhos se encontraram...Provaelmente ele não lembra, estava bebado demais pra isso... Eu gelei.. o mundo girou...Era ele...
Me lembro do primeiro dia que ficamos...o beijo perfeito.
Me lembro dele me esnobando, afinal ele era o cara... e eu mais uma.
Me lembro quando o jogo começou a virar e ele disse que me amava...E eu o amava.
Me lembro da decisão de largar um namoro estável para arriscar com ele...
Me lembro de todas as brigas depois que eu passei a ser namorada.
Me lembro de tudo que sofri...
Me lembro de tudo que fui feliz..
Me lembro do dia que peguei o positivo da gravidez...
Depois meu cerebro tratou de maquiar algumas lembranças.
Eu consegui cuidar de duas pequenas sozinha durante 5 anos...E com louvor...Nunca minhas filhas ficaram sem comer..Pode ser que tinha arroz e ovo, mas tinha.
Ele voltou...Nosso maior problema tinha se resolvido: Alcool e drogas .. Engano meu.
Nosso maior problema era outro...O que acontecia era que o vicio fazia aflorar o nosso problema : o ciúme dele.
Com a volta dele ''curado'' achei que seríamos felizes... Achei que o tempo perdido seria recuperado e nenhuma lembrança ruim viria a tona...Que não haveria sofrimento, dor... medo... Me enganei.
Em um mês ele fez um estrago na minha vida.... Teve brigas.... choro na frente das minhas filhas.... Mágoa...
Eu fui uma prisioneira..Ele ia trabalhar todo dia comigo, eu não podia atender o telefone em paz, não podia ser simpática com meus clientes ( sou vendedora)..Perdi meu emprego.. Na verdade pedi pra sair pq não tava dando... ele tinha um ciume doentio do meu patrão e isso tava deixando um clima pesado..Até patrão percebeu.
Tinhamos decidido que eu seria dona de casa....Ela ia me bancar...Meu sonho é poder cuidar das minhas filhas...Meu coração se despedaça em ter que deixar elas na escola o dia todo..Então tinhamos combinado que ano que vem elas iriam meio período pra escola, eu ia ser mãe... finalmente...Tive a idéia de vender roupas... Parece perfeito né ?? Cuidar das minhas filhas... que sonho.
Ele mexia no meu celular.... me ligava o dia todo quando ia trabalhar e não tinha controle sob mim...
Eu me via cavando minha própria cova...Eu não via saída...Eu já tinha até me conformado a ser prisioneira, sem trabalhar , sem ver gente... Eu estava triste..Ainda mais desempregada, como ia pagar aluguel, contas ?? Pô, eu tinha esquecido que eu consegui isso a 4 anos atrás com duas bebês, 23 anos, e tinha me esquecido que era capaz DENOVO de me livrar da dor.. Isso é doença..é a co dependencia , infelizmente... Eu achava que não tinha mais volta...Eu estava fardada a sofrer POR ELE, pra sempre...
Ontem começou a mexer no meu notebook...Não mexer pra navegar, aprender , mas sim pra me vigiar...Explodi...comecei a chorar..Ele não podia achar que era meu dono, não podia controlar minha vida dessa maneira...Depois ele veio dizer que fiquei nervosa pq eu tinha algo a esconder dele...Posso com tamanha neurose ?
Mandei ele embora...
Rapidamente fui pegando suas roupas e o levei pra mãe dele.. Falei pras meninas que ele ia morar com a vovó pois nossa casa é mto apertada...Elas nem perceberam nada. No mesmo momento que eu queria abraça-lo e pedir fica, eu estava leve... LIVRE... poderia ser eu denovo.
Ele foi....
Hoje tem aqui comigo a dor... a revolta em não ter acontecido como deveria acontecer...
A dor do que não aconteceu... da vida que não tivemos....
A saudade dói d+ , mas estou em paz... a felicidade que ele me trazia, era uma felicidade pesada ( palavras de uma amiga, Josi , te amo.)
Amar é também abrir mão , né Gabi ??
Perdi meu amor... denovo.... denovo vou levantar.... eu posso
terça-feira, 1 de novembro de 2011
Manipulação
Eu to surpresa com o poder de manipulação que um adicto tem!
Ou devo ficar surpresa com a abertura(seria essa a palavra certa ? ) que um co dependente tem em aceitar essa manipulação/persuação ?
Me sinto cavando a própria cova.
E incrível que como a 5 anos atrás eu não vejo saída, não vejo poder da escolha.
As minhas amigas que lêem o blog(que conhecem td que ja passei) devem estar surpresa ao ler isso né ? Mas eu me sinto PERDIDA e sem saída : ( , me sinto adoecer, me sinto triste. ..
Isso passa. . . passa . ..
P S > Ele não teve recaídas, nao me agrediu... É um marido perfeito , pai perfeito..Mas infelizmente esse ciume doentio dele me faz ficar mal . ..mto mal... E esse ciume doentio sei que é resultado da adicção! Ele ja reconheceu que precisa de ajuda psicológica pra superar isso , mas não sei se EU tô disposta denovo a tentar ajuda-lo.
Ou devo ficar surpresa com a abertura(seria essa a palavra certa ? ) que um co dependente tem em aceitar essa manipulação/persuação ?
Me sinto cavando a própria cova.
E incrível que como a 5 anos atrás eu não vejo saída, não vejo poder da escolha.
As minhas amigas que lêem o blog(que conhecem td que ja passei) devem estar surpresa ao ler isso né ? Mas eu me sinto PERDIDA e sem saída : ( , me sinto adoecer, me sinto triste. ..
Isso passa. . . passa . ..
P S > Ele não teve recaídas, nao me agrediu... É um marido perfeito , pai perfeito..Mas infelizmente esse ciume doentio dele me faz ficar mal . ..mto mal... E esse ciume doentio sei que é resultado da adicção! Ele ja reconheceu que precisa de ajuda psicológica pra superar isso , mas não sei se EU tô disposta denovo a tentar ajuda-lo.
Assinar:
Postagens (Atom)