Possível Recaída, culpa de quem?

Existe culpados ?
Existe motivos?
Ontem ele foi embora e nem se despediu...Ele me olhava e dizia que estava bem, que estava superando seu cíume doentio..Que ele não tinha feito nada pra eu mandá- lo embora..E realmente ONTEM  não fez.. Mas eu estava com toda aquela dor na alma.. toda a  dor causada por todas as crises que ele teve nesses 45 dias... Ele foi embora com um olhar estranho... Ele ainda me pediu para levá-lo  na mãe dele pois ele não queria ir de bicicleta pois tava cansado de trabalhar  o dia todo.
Fui deitar e uma dorzinha no peito, saudade, tristeza, alivio...Fiz uma prece e dormi.
Acordei normalmente e fui trabalhar.. Tinha uma entrega para fazer e uns clientes novos para visitar.. Pensei em passar em frente ao trabalho dele, mas achei melhor não.
As 10 da manhã descubro que ele não  foi trabalhar.
Ligo pra mãe dele e ela  diz que ele dormiu na casa do Cesão...gelei...Esse rapaz sempre foi uma má influência, e eles estavam conversando muito por telefone nos últimos dias.... Juro que até falar com a mãe dele eu estava achando que ele não tinha ido trabalhar por birra mesmo, pra me provocar, e que eu ia ligar pra mãe dele e ele estaria lá...JAMAIS passou pela minha cabeça que ele teria feito algo ruim.
Tentei ligar no cel dele e desligado.
Doeu minha alma...Minha vontade era de ir até a casa desse idiota do tal Cesão e  dar escandâlo..Mas a boca de tráfico que ele mora é pesada.. Eu tive vontade de chorar, de ir pra casa e chorar, mas eu tinha alguns clientes para visitar ainda..Nem chorar eu podia...
Eu ainda achei que era brincadeira...

(ESCREVI UM POST IMENSO E PERDI, recomeçarei a partir daqui , mais leve com certeza, pois escrevendo o outro chorei tudo que precisava.)

Eu acabei meu trabalho e vim pra casa..Liguei pra mãe dele e nada dele...tel dele desligado..Falei com um tio dele  que ele foi ontem depois de sair daqui e o tio disse que  ele estava revoltado e dizendo que ia beber todas... Deviam ter me ligado ontem , eu teria ido buscá- lo,
Duas vozes falam comigo agora..Uma diz que é minha culpa ,que se eu tivesse levado ele pra mae dele ele estaria bem , na verdade essa voz vai além, diz que eu não devia ter mandado ele embora e devia sim ter engolido minhas mágoas... A outra voz diz que a recaída não foi minha culpa..Que uma pessoa normal teria tentado reverter o jogo, me reconquistando... .A  voz do anjo mau está mais forte e  nesse momento sinto ânsia, falta de ar, angústia, revolta, decepção...E se eu tivesse esperado minhas mágoas passarem...e se eu tivesse levado ele ? E SE E SE E SE? são tantos e ses.


Dói lembrar ele pedindo pra eu levar ele na mãe dele e eu dizendo não , eu lembro dos olhos dele e estavam estranhos..eu devia ter desconfiado e não ter deixado ele ir...Ele me dizia com tristeza que ontem não tinha feito nada pra eu manda-lo embora..e realmente.. ONTEM NAO FEZ,  mas nesses 45 dias juntos fez mais do que deveria... eu não conseguia engolir as mágoas, não conseguia ficar em paz ao lado dele, não conseguia acreditar denovo... maldito cíume doentio!  Ele dizia que devia ter  acontecido algo a tarde para eu ter tomado aquela decisão...Disse isso em tom de acusação, pois quinta é dia que faço entregas com meu patrão que ele morre de ciumes..
Agora me dói na alma relembrar os dias que passamos juntos.. os dias de paz... Os planos que fazíamos... e acreditem, eram lindos!!  Ele estava tão forte!  Me  dói pensar no que direi quando as meninas perguntarem por ele, me dói olhar algumas coisas dele que ainda estão aqui, o cheiro  dele no meu travesseiro.. Me  dói a falta do abraço dele..a falta da presença daquele homem tão cheio de presença em minha casa! Me dói saber QUE TODOS ELES SÃO  FRACOS! PQ PQ PQ PQ? Eu achei que ele seria exemplo que uma pessoa pode se recuperar  sim..  Mas não, ele jogou tudo fora.

Penso em várias coisas agora ! pq minha vida teve que cruzar a dele ? Pq será que eu não tive uma vida normal ? Será que nunca terei um relacionamento ?? E pensando chego a conclusão : NÃO.. enquanto eu não tratar minha doença todos meus relacionamentos serão fracassados, e minha doença é crônica, se chama CO DEPENDÊNCIA...
Eu tive  momentos felizes nesses dias com ele...Momentos de família , passeios leves, sabádos deitados no chão da sala com as meninas pra ver UFC, cafés da manhã juntos, almoços preparados com vontade, compras no supermercado,  recadinhos de amor no espelho( ainda tem um lá).. eu fui feliz e realmente acreditei que reconstruiríamos nossa família..Que eu não seria mais uma mãe solteira largada, digo isso pois só quem é sabe a dor que causa ser tachada assim!
Eu estendi a mão pra ele....o ajudei  de todas as formas...Ele teve o amor das filhas devolta, ajudei a arrumar emprego, emprestei dinheiro, me privei de tantas coisas pra acalmar o coração dele de ciumes... Mas não deu...
Agora fico pensanndo o que acontecerá daqui pra frente... ele  começará uma nova fase de limpo só por hoje ou se entregará as drogas ?  como dói pensar que ele caiu!!

A culpa é de quem ?  A culpa é de quem??


Seguirei nosso caminho sozinha   agora... Cuidarei sozinha das pequenas denovo..Todas alegrias da maternidade serão só minhas..Não terei com quem dividir denovo.

Amor meu, obrigada pelos dias normais, por todo abraço, por todo carinho, por todo amor, por toda noite que dormiu comigo me deixando com um espaço minímo na cama, obrigada por ter sido esse pai lindo e perfeito que foi, obrigada por ter me feito sentir amada, obrigada por ter me feito acreditar em você e ter acalmado meu coração quando eu dizia que não existia ex drogado.. Obrigada por ter feito eu acreditar que quando uma pessoa tem  força de  vontade ela se recupera.. Obrigada amor...Amor da minha vida, minha alma gemêa, minha metade...os propósitos  continuam tá, infelizmente seguirei sozinha a estrada que era pra ser trilhada por nós dois...  me perdoe se errei.. me perdoe se fiz da maneira errada... Você estava indo muito bem...RECOMEÇE! VC PODE! Na próxima vida recomeçaremos juntos amor, e nada irá nos atrapalhar , eu juro..  não demore a me encontrar tá bom.
te amarei  pra sempre.. pra sempre!