Entre a Dor e o Nada...

Hoje estou péssima.
Me sinto no fundo no poço..Sem saber qual direção tomar ,sem saber qual caminho seguir.
Ele tem tentado mudar, eu vejo, mas tem umas coisas que acontecem que eu vejo que  ele nunca vai mudar , por ex, minha mãe me deu um  desodorante masculino que ela ganhou sei lá de quem  pra eu dar pra ele...isso no sabádo.. . Aí no mesmo dia fui buscá -lo no trabalho e me atrasei 5 minutos...Na hora ele não disse nada, mas já me confessou que acha que eu estava com meu ex sabádo e que o desodorante era dele ( ! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ) ,  detalhe,  sai com  o ex e deixei minhas filhas com quem mesmo ? Detalhe:  sai com  o ex pq se  eu mesma que larguei dele ? é  muita loucura para uma pessoa só né  ?
Com isso vejo que ele pode mudar em relação de como se comporta com o ciume, mas jamais vai deixar de sentir isso, jamais vai confiar em mim..E gente, JURO , nunca fiz NADA pra ele não confiar...sou boa  mãe, apesar de ter sido mãe nova, eu assumi a maternidade com unhas e dentes, sou mãe coruja sim, cuido das minhas filhas sozinha, pago aluguel, tenho carro, as meninas são bem cuidadas...Eu nunca deixei elas jogadas com  os outros pra poder ir pra balada!! Não sou a vadia que ele pensa que sou.
Tô de saco cheio MESMO... sou auto suficiente, vivo bem sozinha , não sinto falta de homem do meu lado não..E ver ele aqui na MINHA casa está me fazendo mal , pq me sinto um LIXO de ter deixado ele estragar meu emprego perfeito e agora precisar depender dele até arrumar outro.
Eu tinha uma vida tranquila até 2/10/11 , depois disso tudo virou bagunça, medo, desordem...E  eu sinceramente não sei como recomeçar.. Mas irei recomeçar, com certeza .
No momento sinto um vazio muito grande... eu não sou a mesma..as pessoas já percebem...Eu não pinto mais minhas unhas...eu não uso mais maquiagem... eu não tenho vontade de acordar ...
Pelo menos não morrerei com a dúvida :   E se eu tivesse  tentado ? será que teria dado certo ? Tentei, arrisquei, e vi que nessa vida não dá...Infelizmente... 

 Prometo que volto melhor...  Vou deixar um texto que recebi de uma amiga em 2006... Acho  lindo!

Entre a "dor" e o "nada", o que você escolhe?

Não quero defender as relações falidas e que só fazem mal, nem estou sugerindo que as pessoas insistam em sentimentos que não são correspondidos, em relacionamentos que não são recíprocos, mas quero reafirmar a minha crença sobre o quanto considero válida a coragem de recomeçar, ainda que seja a mesma relação; a coragem de continuar acreditando, sobretudo porque a dor faz parte do amor, da vida, de qualquer processo de crescimento e evolução.

Quando você se perguntar "do que adianta amar, tentar, entregar-se, dar o melhor de mim, se depois vem a dor da separação, do abandono, da ingratidão?", pense nisso: então você prefere a segurança fria e vazia das relações rasas?
Então você prefere a vida sem intensidade, os passos sem a busca, os dias sem um desejo de amor?
Você prefere o nada, simplesmente para não doer?

Não quero dizer que a dor seja fácil, mas pelo amor de Deus, que me venha a dor impagável do aprendizado que é viver.
Que me venha a dor inevitável à qual as tentativas nos remetem.
Que me venha logo, sempre e intensa, a dor que me ensina a amar melhor...

Prefiro o escuro da noite a nunca ter me extasiado com o brilho da Lua...
Prefiro o frio da chuva a nunca ter sentido o cheiro de terra molhada...
Prefiro o recolhimento cinza e solitário do inverno a nunca ter me sentido inebriada pela magia acolhedora do outono, encantada pela alegria colorida da primavera e seduzida pelo calor provocante do verão...

E nesta exata medida, prefiro a tristeza da partida a nunca ter me esparramado num abraço...

Prefiro o amargo sabor do "não" a nunca ter tido coragem de sair da dúvida...

Prefiro o eco ensurdecedor da saudade a nunca ter provado o impacto de um beijo forte e apaixonado... daqueles que recolocam todos os nossos hormônios no lugar!

Prefiro a angústia do erro a nunca ter arriscado...

Prefiro a decepção da ingratidão a nunca ter aberto meu coração...

Prefiro o medo de não ter meu amor correspondido a nunca ter amado ensandecidamente.

Prefiro a certeza desesperadora da morte a nunca ter tido a audácia de viver com toda a minha alma, com todo o meu coração, com tudo o que me for possível...
Enfim, prefiro a dor, mil vezes a dor, do que o nada...

Não há – de fato – algo mais terrível e verdadeiramente doloroso do que a negação de todas as possibilidades que antecedem o "nada".

E já que a dor é o preço que se paga pela chance espetacular de existir, desejo que você ouse, que você pare de se defender o tempo todo e ame, dê o seu melhor, faça tudo o que estiver ao seu alcance, e quando achar que não dá mais, que não pode mais, respire fundo e comece tudo outra vez...

Porque você pode desistir de um caminho que não seja bom, mas nunca de caminhar...
Pode desistir de uma maneira equivocada de agir, mas nunca de ser você mesmo...
Pode desistir de um jeito falido de se relacionar, mas nunca de abrir seu coração...

Portanto, que venha o silêncio visceral que deixa cicatrizes em meu peito depois das desilusões e dos desencontros...
Mas que eu nunca, jamais deixe de acreditar que daqui a pouco, depois de refeita e ainda mais predisposta a acertar, vou viver de novo, vou doer de novo e, sobretudo, vou amar mais uma vez!

Rosana Braga
Escritora e Consultora em Relacionamentos. Palestrante na área de Desenvolvimento Profissional e Pessoal.