O que podia ter sido...

Hoje eu pensei o dia todo em como teria sido diferente SE.
Vocês sabem, esses SEs me matam!

e se...e se..

Eu estou bem, estou em paz... meu namorado tem feito de tudo pra me agradar..ele é muito especial..Qualquer outro homem jamais olharia pra minha cara...
Quanto ao Oscar... nossa...um final triste para  nós...Recebi uma multa por velocidade gerado por ele, fui atrás dele, ele não me pagou, não transferiu os pontos, disse que não vai me pagar o que me deve, me xingou de nomes feios, disse que tem certeza que o trai com meu ex e com meu patrão... Me tratou muito mal...Não perguntou da filha , só me atacou... Pediu o cartão de VR que estava comigo, disse que é pra eu ir atrás de pensão na justiça, pois sabe que eu não presto e que se ele me pagar depois vou ferrar ele na justiça , ele tem pensão atrasada  a 3 anos praticamente... e eu o ameacei e disse que se ele não me pagasse eu iria executar a pensão, só assim para eu receber , infelizmente.

Hoje eu lembrei dos planos que fizemos para o Natal...A família dele é a família que eu  queria ter...festonas. pessoal unido, amigo secreto..E era pra eu estar lá... Eu gosto das pessoas da família dele, embora eles não se importem comigo...Fazer o que...Essa é MINHA missão e cabe a mim cumpri-la.
Meu natal é sempre triste...Fico pensando na vida que eu planejei e na vida que eu tive... Eu nunca  achei que seria mãe solteira, ainda mais de duas, eu nunca achei que não conseguiria acabar minha faculdade, eu nunca achei que minha vida seria como é hoje. Eu sei, as vezes me sinto egoista de pensar assim! Tenho saúde, sou inteligente, minhas filhas são perfeitas...Tenho uma amiga que o filho está na UTI  e outra que  o filho morreu afogado...elas sim devem estar tristes hoje.
Mas minha missão é pesada gente,,, tenho que vencer meus próprios preconceitos  que recaem sobre mim mesma...Tenho que ser forte, tenho que vencer minhas dificuldades.

Minha vida está leve, meu trabalho está fluindo lindamente, Minhas contas estão começando a entrarem nos eixos... Ganhei uma máquina fotográfica profissional do meu namorado, as meninas ganharam os presentes que queriam...E eu triste... esse vazio....

Na última conversa que tive com Oscar, um verdadeiro show de humilhações via telefone, ele me disse em tom de acusação que EU TENHO A  VIDA QUE EU MEREÇO... realmente.... tenho uma vida de paz agora...  mas o vazio aqui está .. pq ???????

Hoje me gosto muito mais pq me entendo muito mais também...E que a atitude de recomeçar é todo dia, toda hora...

Escutem a música abaixo pra entender o título do post.
Meia noite e meia...Sexta, 10/12/11...Acabei de chegar...Fui a um evento de Psicanálise e Música... MARAVILHOSO... eu estava lá e chorei em alguns momentos...Devem ter achado que eu era louca...Na verdade não tinha muita gente normal lá não! .. rss
Eu pude me arrumar.
Eu pude  sentar na frente do músico
Eu pude olhar para o músico  e que diga-se de passagem era gatinho.
Eu pude cantar a vontade
Eu pude aplaudir
Nada do que eu fiz foi recriminado pela pessoa que me acompanhava..
Ao sair de lá pude sorrir para o frentista que gentilmente calibrou os pneus do carro.
Pude olhar para o motorista  que parou ao meu lado no semáforo, o olhar que eu digo é aquele olhar que vc tem de curiosidade.
Pude olhar as pessoas na rua.
NADA do que eu fiz minha compania disse que era atitude de vadia.
Aos poucos vou me recuperando...eu acho.

O evento foi MARAVILHOSO. é anual.. esse é o segundo..Ano passado eu estava lá com a mesma  pessoa que fui hoje ( o ex né gente) .. Eu me sinto muito bem nessa casa de eventos que foi realizado o encontro..É uma casa construída com materias antigos..Uma casa que tem uma energia incrível! Não é uma casa de baladinha náo, é uma casa  cult!  Eu me senti onde eu posso chegar um dia..Só  gente inteligente...Só professores universitários, estudantes, pessoas inteligentes mesmo..E  eu sou um deles...Eu pude entender tudo que aquela ótima psicanalista disse...E  gente, muitas vezes eu lembre de todos nós..Ela disse assim que NUNCA  devemos segurar choro..Pq o choro retido se transforma em depressão doença, em cãncer... VAMOS CHORAR GENTE... rs
Em momentos chorei também pois sei que nunca Oscar iria a um evento desse comigo...Poderia ir, mas acharia que eu estaria paquerando o músico..ou o garçom..ou o fotógrafo..rs

Essa semana ele foi levar metade do R$ que me deve.. menos mal né. eu não estava, ai ele disse pra minha mãe que ia levar a namorada dele pra conhecer as meninas.. PODRE... ai liguei nervosa... falei que ia voltar com o ex..ele  disse : Viu como tudo que sempre pensei de voce era real ?? Você já estava saindo com ele.. PODRE...PODRE..  eu juro pelas minhas filhas que nunca desonrei ele....meu ex, tadinho... tem uma índole incrível, vocês não imaginam!!  estamos saindo como amigos... pedi pra ele não insistir..ele está tendo uma paciência incrível comigo!  Ele não sabe detalhes do que aconteceu, mas ele sabe o quanto prezo minha liberdade... Ele faz de tudo  para que  eu me sinta bem, em paz...me propòs uma viagem para o Uruguai... mas ficaria muito caro, eu recusei...Ai propôs uma pousada aqui no interior, nós , as meninas...Ele  disse que custe o que custar irei voltar a estudar ano que vem (parei a faculdade pois Oscar atrasou a pensão em julho)..enfim, ele é uma pessoa que me empurra a crescer..Ele tá me tirando do buraco de um jeito tão bonito..
HOJE se eu pudesse escolher , minhas escolha seria ficar sozinha pra sempre.. e já disse isso pra ele..Apesar dele ser maravilhoso, ele teve suas falhas e se lembro fico triste...Claro que as falhas dele forão merdinha perto das do Oscar... o  ex só precisava estudar.. ele faz doutourado em uma área que exige muita disciplina (fisíca) e muitas vezes me deixou pra estudar..Ele reconhece que faltou equilíbio, hoje após perder ele sabe onde errou, agora só cabe A MIM dar a segunda chance a ele.
Eu realmente acho que isso  vai acontecer... Só preciso de tempo.. Só isso...Preciso ainda engolir algumas coisas do Oscar,... preciso de tempo.
Hoje  os momentos bons que passei com Oscar nesses 45 dias são quase só lembranças... Não são mais momentos latentes na casa por ex..  Não tem nada mais dele aqui...nem cheiro... Minha rotina volta  a acontecer sem ele.... as meninas nem perguntam mais dele... eu já durmo sem sentir falta dele me apertando na cama...Eu já como as coisa que ele gosta sem lembrar que ele gosta..eu já não penso praticamente todo o dia na rotina de horários dele...As lembranças vão se organizando e me deixando em paz...Serão só lembranças... alegres, felizes...E pra mim com certeza sempre terei o pensamento que fiz TUDO para que desse certo... e também não culpo ele não...ele é doente... O problema não é só o ciume doença...O problema é a adicção...Muitas vezes eu ouvi de amigas:  dane-se  o ciumes dele....Viva sua vida com ele assim...não gente... Não era só o ciumes... era o medo que aquilo trazia.. o medo dele   ir usar pq estava com ciumes, era medo..

Esses dias tava falando com uma grande amiga que conheci através dos blogs.. o namorado está internado e teve recaída...Estavámos  conversando bastante..Ela disse que não quer desistir ainda...que não sente que deve...O mesmo me disse uma outra amiga irmã do Rio... Eu sei o que é isso..sei bem... meninas queridas.. o caminho ainda é longo...até chegar o ponto de vocês desistirem, ainda tem chão... infelizmente,...eu não queria que duas queridas como vcs passassem por isso...Nenhuma de vocês na verdade , Jé(http://quandoahorachegarvolta.blogspot.com/), Gaby(http://serfelizsoporhoje.blogspot.com/) ..as meninas que tem seus adictos internados...Não queria que vocês sofressem...pq as histórias mudam, mas  a dor é a mesma... Vai chegar um momento que vocês  terão dois caminhos a seguir...Por favor: DECIDAM PELO MAIS LEVE!

Post confuso né ? misturado..rs

Sei que chorei na casa cult... chorei  pq a um mês atrás eu estava"presa" e  achava que jamais seria livre denovo...que jamais estaria em um lugar como estava hoje...

Amo vcs.. pra sempre.... meu ciclo se encerrou... mas eu volto...

Quero ser como a Cicie http://modificaramimmesma.blogspot.com/   e a Giulliana http://livrovaleuapena.blogspot.com , que  encerraram o ciclo doente mas continuam cuidando da  doença crônica que todos nós temos...pra sempre.. 
Quero que todas essas lindas possam ter um final  diferente do meu, que possam dizer de boca cheia que existe sim recuperação , a P http://p-namoradadeumdependentequimico.blogspot.com , a lindaaa Poly que me inspirou a escrever um blog , eu vejo minha vida na dela, mas com a diferença que eu confio em um final feliz pra ela http://amandoumdependentequimico.blogspot.com , que a Mariana passe por todas dificuldades e também seja feliz (http://marianacodependente.blogspot.com/) , a moça do registrando a vida http://vidaemregistro.blogspot.com , que sua história tb seja diferente...a Fabiana, que também seu homem perfeito seja tão perfeito qto vc merece viu... http://umapedranonossocaminho.blogspot.com , a Helena  , desejo que tenha uma nova chance com seu marido, e um dia irei a Manaus te conhecer (meu ex talvez futuro é dai) - http://www.semamornadavaleria.blogspot.com , e desejo que esses dois aqui sigam esse caminho leve PARA SEMPRE SÓ POR HOJE : http://limposporhoje.blogspot.com e http://andrea-maria-sph.blogspot.com ... 
todas as meninas que me mandam comentários( que não tem blog)  dividindo experiências..  
e claro, minhas amigas da vida  real, principalmente a Shirlei que me trouxe de volta a vida real.


Esqueci alguém ? rss... amo todos vocês.. pra sempre... 

Ouçam essa música e prestem atenção na letra...
http://www.youtube.com/watch?v=N3wld2_meKw&feature=share 

O que é amor ?

Eu tenho pensando bastante nisso...Agora li o post da Gabi e decidi escrever...
Amor... o que  é amor ?
Sinceramente acho que amar não é sofrer...Amor é RESPEITO!  amor é ter uma vida tranquila, uma vida ESTÁVEL, coisa que nunca teremos com um adicto.
Amor é fazer planos reais e ter a  CERTEZA que eles acontecerão...e não aquele medinho de pensar nos planos e pensar: Acontecerão se ele nao cair...
Amor é poder sair com uma pessoa que não acha que você é uma vadia e que  vai dar pro segurança do shopping por ex..
Amor é alguém que sei que hoje tá de bom humor e amanhã estará também!
Amor é paz.... assim que defino amor...Assim que defino o amor que eu quero pra mim.


Eu estou livre...a dor já não dói tanto...Não tem mais o cheiro dele pela casa... Minha rotina tem  voltado ao normal .. aos poucos... Eu tive a oportunidade de ter de volta coisas e pessoas que abri mão quando decidi voltar com ele... Agradeço a Deus por isso.. Talvez vcs não entendam esse alívio que sinto..Só mesmo quem já viveu  com um doente de ciumes vai entender..Eu me sinto livre... e no momento NADA mais é importante que isso!!
Sabádo fui ao cinema..Acompanhada :) , e vi que eu tinha sarado e agora tô doente denovo..Eu  fiquei tensa, não consegui ser eu ..eu andei de cabeça baixa.. eu não falei em meu tom normal..eu não sorri para o atendente do  restaurante ( já to chorando).. e eu vi em como o comportamento de um adicto me prejudicou denovo...a 5 anos atrás eu era assim , e precisei  de  anos pra sarar...e hoje volto a estaca zero.
Cinema, restaurante, mimos.. Até flor ganhei!  Coisas de gente normal, sabem?
Em alguns momentos eu fiquei  triste..pensei que se o Oscar não fosse tão fraco, nossa vida seria perfeita... Seria ele que estaria ali comigo..Mas não é....Infelizmente...ou felizmente , não sei.
Vou seguir... vou caminhar... a dor diminui e daqui uns tempos só restará lembranças...
Ontem eu disse pra ele que não vou mais ficar triste  em relação ao que ele pensa de mim..Que pra mim não importa..eu sei quem eu sou, sei do meu caráter...e o que  ele pensa de mim, só faz mal a ele... e realmente eu esperava que um dia ele sarasse disso...Pq é cruel!
Sei que eternamente vai doer...Sei que daqui muitos anos eu irei pensar : Como será que teria sido nossa vida SE... ahh...esse SE me mata...rs..sempre irei pensar que tal passeio teria que ter sido feito com ele... Se Deus quiser a pessoa que estará ao meu lado será tão  especial que  fará essa dor ser leve...nem chegando  mesmo a ser uma dor..

Agora pouco ele me ligou..está insistindo... e eu não quero...encerrei mesmo esse ciclo doente na minha vida...Pra que dar murro em ponta de faca né? E então ele disse se era isso mesmo que eu queria..Eu disse que sim, que eu sempre o amarei, mas desejava muito que ele achasse uma boa moça, a respeitasse  e tivesse uma família...Ele disse que vai mudar de cidade... E disse que EU estgava estragando tudo... EU... mais uma vez é minha culpa...

E então...

As coisas estão mais calmas por aqui.
O último dia foi escrito em um dia muito difícil..Eu cheguei a ter falta de ar de tanta dor... Em pensamentos chamei ele  e pedi pra ele ligar...Ele ligou..é a tal ligação forte que temos... Ligou, foi grosso...E então do nada ele começou a chorar...Disse que estava com muitas saudades, que todo esse tempo não tinha me ligado pois queria dar uma de durão... que a  vida dele era só chorar.
Fui buscá-lo para trabalhar...abraço forte... Tinhamos só uma hora..Ele já começou a falar de voltar...Eu disse que NÃO E NÃO! não é pq eu tava sofrendo e com saudades que eu ia voltar..
Ele foi trabalhar  com meu carro...de manhã chegou e  o levei para o outro trabalho...No caminho disse se podia dormir lá nesse dia.. que queria ficar com as meninas , dormir abraçado..Eu aceitei..Depois voltei atrás...Ele ficou no trabalho dele.
Fui para o meu...durante o dia fiquei pensando...Não  me senti bem com a hipótese de voltar...Liguei pra ele e disse pra ele não vim a noite..Ele não veio.
Ontem liguei pra ele e novamente ele está me tratando mal...Uma pena.. é o jeito dele aliviar a dor dele.... Eu faria ao contrário com certeza... Mas de certo modo a distãncia nos fará bem.
A dor já passou uma vez, a 5 anos atrás... passará denovo.
A Adriana voltou.
Estive pensando no que realmente sinto..é amor ? Não sei... ou será que meu medo de ser mãe solteira é  maior ? Será que minha carência afetiva é maior ? Será que meu medo de não ter um homem que não seja pai das meninas as aceite como um pai ? Será que minha neurose de não ter uma família dita normal nos padrões fala mais alto ? Será que minha co dependência é mais forte que o amor ? e o que é amor ??  Hoje falei com minha amiga querida Shirlei sobre o que é amor..Com meu ex eu achava que não tinha amor... Ele faz doutourado e muitas vezes  fiquei sozinha pois ele precisava estudar..Com ele eu tinha paz,tranquilidade..ele me respeitava, amava as meninas... E eu achava que ele não me amava..Amor mesmo tinha que ser aqueles arrebatadores, de deixar coração acelerado...Com o Oscar é assim... amor  que arrebata,.. que faz coração acelerar sim, mas de medo.. Amor que não garante nada, que não sabe o que virá amanhã...
E acho que agora se encerra mais um ciclo...iii, ainda terá lágrimas pelo que não foi, mas como uma amiga disse no coments anterior (Bá querida), não posso pensar no que perdi, mas sim no que ganhei.
Os planos e propósitos continuam os mesmos.... Eu sei o que quero da minha vida...Quero paz e tranquilidade...quero poder ser EU sem medo... quero ser livre.. Os planos podem ser feitos com outro rapaz sim, e sei que será uma pessoa tão digna como eu, uma pessoa que amará minhas filhas como um pai, uma pessoa que fará meu coração acelerar de felicidade e não de medo.. O medo acabou comigo nesses 45 dias.
Agora é tempo de eu me curar...Vou ler o livro que a Polly me deu, vou emagrecer o que engordei de ansiedade, já comecei minhas caminhadas matinais... Vou ao cinema, vou cuidar da minha alma...Colocar as coisas no lugar que o furação Oscar devastou....
Tempo de resguardo..
Tempo de auto conhecimento.
Estou em paz......

Está tão difícil...

Eu já tinha superado a  dor de ver casais juntos e não chorar..Mas ontem fui vender em um mercado e vi um casal bem bonitinho  com dois filhinhos...Chorei no mercado.
Tá tão difícil lembrar dos planos que fizemos e que não acontecerão! Tá tão dificil ver minha casa sem ele, tão difícil dormir sem ele do meu lado, tão dificil não receber os telefonemas dele, tão dificil ficar sem seu bom  humor contagiante, tão difícil não ter nossos lances de falar coisas juntos, de pensar as mesmas coisas e ver que realmente alma gêmea existe... Tão difícil carregar essa vida pesada sozinha...Tão difícil imaginar meu futuro sem ele.

Muitas vezes esqueço dos momentos ruins, que foram maioria, esqueço tudo que passei.. Parece que os cinco anos que ficamos separados não existiram pois a dor da ausência que sinto hoje não diminuiu ao longo desses anos.
Hoje a mãe dele me ligou pedindo o carregador de celular que está comigo...Disse que ele está ótimo...Ele está ótimo !! Pq eu não estou ótima ? Pq essa dor teima em não passar? Pq meus pensamentos não conseguem ser desviados dele? Pq chego até a ter sintomas fisícos de tanta dor ?? Onde eu errei ?
Pq eu não consigo lembrar que a uma semana atrás o que eu mais queria era estar livre e hoje estando livre o que eu mais queria é ter ele aqui ?
Será que não vai passar mais?  Será que não serei mais aquela Adriana forte?
Pq me sinto assim ??

Está doendo

Tá doendo demais.
A casa está vazia.
Não tem roupas jogadas pela casa.
Não tem comida pronta esperando vc chegar.
Não tem seu cheiro no lençol recém lavado.
Não tem o beijo de chegada e nem o de despedida.
Não tem os planos para a semana.
Não tem sms no celular.

Não tem você ocupando quase toda minha cama e dizendo que dorme no cantinho dela.
Não tem risadas
Não tem sua presença tão presente.

Que saudades de você.
Que dor imensa que eu sinto.
Embora eu saiba que esse vazio vai passar e que já já  minha vida volta ao seu rumo normal, por enquanto tá doendo demais...Você faz uma falta imensa...

O que faço amigas com essa dor tão dolorida da ausência dele ?
Sei que ele vai tentar..Sei que se eu quiser ele vem pra cá..é só pedir..Mas e ai ? recomeçar aquilo tão destrutivo? Recomeçar um amor que só me faz mal ? Essa é minha maior dor....A minha maior dor não é saber que estou sem ele agora, e sim que estarei por toda essa vida! infelizmente... Sempre terei a dor do E SE....

Amigas, o que faço com essa dor que me tira até a vontade de respirar??

A vida segue..

No mesmo dia fui buscá-lo a tarde para ele trabalhar...Afinal se ele perder  o outro emprego(tem 2), como irá me pagar ( tá,mentira, queria vê-lo).
Ele não estava com cara de revertério não.. Perguntei oq tinha acontecido e ele disse que só fez merda e QUE ERA MINHA CULPA! EU ESTAVA DIRIGINDO, brequei o carro com tudo e comecei a dar uma de louca, mandando ele descer do meu carro...As pessoas na rua olhando...Peguei a bolsa dele e quase joquei pela janela...Eu gritando que eu não era a culpada de ele ser um fraco...Ele mudo, assustado, começou a pedir pra eu me acalmar... parei o carro descentemente e mandei descer, gritando... dei uns socos no volante, minha vontade era dar nele, mas tenho amor aos meus dentes, rs.. Me acalmei, tocava Arnaldo Antunes, aumentei no último pra não ouvir a voz dele...Fomos  para seu trabalho.
Chegando lá eu ja estava mais calma, perguntei  o que ele tinha usado..Ele chorando disse que não usou, mas que bebeu muito, muito, e nem lembra como chegou em casa...(Nossa... aquele cheiro que ele exalava me trouxe tantas lembrnças ruins!!)..Eu insisti que não acreditava que ele não tinha usado, e ainda disse: Se vc caiu, começe denovo...Hj é um novo dia,  só por hoje...  E então ele insistiu que não usou e minha racionalidade começou a acreditar....Ele não estava com cara de quem usou cocaína não... E então começou todo aquele blablabla...De nova chance, que ele não tem mais ciumes de mim, que ele não gostou de beber , que ele estava de boa...E  eu me sentindo a bruxa...Falei que precisava ir, já estava quase na hora dele entrar... e eu precisava ir no mercado.
Ele ficou de me ligar no sabádo pois eu emprestei MAIS R$20,00 pra ele comprar um marmitex e  cigarro ( vcs devem  achar que sou rica né kkkk)

Fui no mercado( as meninas estavam com minha mãe, menti pra ela que precisava fazer uma entrega) , do mercado liguei pra mamis pra ver se ela queria algo....Eu acho que ela desconfiou que eu fui atrás dele e me disse: Ah Adri, esqueci de te  contar uma coisa que a Audrei(minha amiga q foi em casa um dia antes) disse...E  Eu: hum...conta...Ela: O Oscar chamou ela de canto e disse que sabia q vc DÁ(expressão usada por ele) para seu patrão, que a Audrei podia contar pq ele já sabia... Tipo jogando verde com ela sabe... Nessa hora me deu ânsia no telefone... Liguei pra ele e falei que ele era um podre, idiota....  fui pra casa...sexta  leve... fui dormir e bateu saudades...Deixei meus telefones desligados pra não correr riscos.
Sabádo ele foi levar o R$ que emprestei na casa da minha mãe.. sei lá pq ele não veio em casa.. Liguei  pra ele pois fiz uma faxina em casa e restaram algumas coisas dele...Queria levar pra ele.. Ai no meio da tarde minha mãe liga e conta que ele disse para o marido de uma amiga nossa a mesma coisa que disse para minha amiga.. que sabia que eu saia com meu patrão... pro MARIDO da minha amiga...meudes, o que ele deve ter pensado de mim ?? Ai fui na mae dele levar as coisas...as meninas comigo... eu tinha que manter a calma...Desci e chamei, já fui pegando as  coisas e deixando na calçada...Ele saiu e eu disse : Presta bem atenção Oscar, quando vc fala pra alguém que sabe que eu dou pra outro, vc devia sentir vergonha, pois então vc ta assinando seu atestado de corno...e presta atenção em uma coisa seu merda > se vc não parar de falar isso de mim, vou fazer um b.o  e te processar...Ele entrou  e FIM...... esse foi nosso FIM...
Eu sinto vergonha de contar isso aqui...Algumas pessoas devem pensar que realmente sou uma vadia ...Não sou.... algumas pessoas me conhecem , leem meu outro blog sobre maternagem e sabem como sou boa mãe e dedicada...Eu abri mão da minha vida pelas minhas meninas...Eu trabalho, eu estudo...eu não sou ...  
Sai de lá e fui para casa de uma amiga...Fomos na piscina, as meninas brincaram em paz, nós rimos muito, eu não tive que ficar com meu celular por perto, eu não me preocupei em que horas teria que ir embora... Eu ri, eu me senti viva, leve...Combinamos de sair sabádo que vem! Delícia...Eu vou me arrumar, pintar as unhas, arrumar o cabelo...
Ontem a noite assisi Eclipse, quero ir ao cinema  ver Amanhecer... Me senti sozinha, deu saudade do abraço grande dele...Desliguei meus telefones denovo... Fiquei triste pois de tarde ele disse que ia pra balada com  o primo ...Simples assim.. pra quem não tem filhos pra cuidar é super fácil ir pra balada...
Deitei e fiz  uma prece...senti saudades de nossos planos, dos momentos bons que tivemos...Senti saudade do que não acontecerá nunca.... Estranho né ?

A vida continua... sempre... eu posso... Hoje eu sou aquela que escreveu o post falando de ter a  vida de volta...Hoje eu não me sinto culpada.. Hoje sei que se ele cair, a culpa é só dele...Hoje eu sei que posso continuar e sei também que esse vazio que sinto agora, passa logo!

Possível Recaída, culpa de quem?

Existe culpados ?
Existe motivos?
Ontem ele foi embora e nem se despediu...Ele me olhava e dizia que estava bem, que estava superando seu cíume doentio..Que ele não tinha feito nada pra eu mandá- lo embora..E realmente ONTEM  não fez.. Mas eu estava com toda aquela dor na alma.. toda a  dor causada por todas as crises que ele teve nesses 45 dias... Ele foi embora com um olhar estranho... Ele ainda me pediu para levá-lo  na mãe dele pois ele não queria ir de bicicleta pois tava cansado de trabalhar  o dia todo.
Fui deitar e uma dorzinha no peito, saudade, tristeza, alivio...Fiz uma prece e dormi.
Acordei normalmente e fui trabalhar.. Tinha uma entrega para fazer e uns clientes novos para visitar.. Pensei em passar em frente ao trabalho dele, mas achei melhor não.
As 10 da manhã descubro que ele não  foi trabalhar.
Ligo pra mãe dele e ela  diz que ele dormiu na casa do Cesão...gelei...Esse rapaz sempre foi uma má influência, e eles estavam conversando muito por telefone nos últimos dias.... Juro que até falar com a mãe dele eu estava achando que ele não tinha ido trabalhar por birra mesmo, pra me provocar, e que eu ia ligar pra mãe dele e ele estaria lá...JAMAIS passou pela minha cabeça que ele teria feito algo ruim.
Tentei ligar no cel dele e desligado.
Doeu minha alma...Minha vontade era de ir até a casa desse idiota do tal Cesão e  dar escandâlo..Mas a boca de tráfico que ele mora é pesada.. Eu tive vontade de chorar, de ir pra casa e chorar, mas eu tinha alguns clientes para visitar ainda..Nem chorar eu podia...
Eu ainda achei que era brincadeira...

(ESCREVI UM POST IMENSO E PERDI, recomeçarei a partir daqui , mais leve com certeza, pois escrevendo o outro chorei tudo que precisava.)

Eu acabei meu trabalho e vim pra casa..Liguei pra mãe dele e nada dele...tel dele desligado..Falei com um tio dele  que ele foi ontem depois de sair daqui e o tio disse que  ele estava revoltado e dizendo que ia beber todas... Deviam ter me ligado ontem , eu teria ido buscá- lo,
Duas vozes falam comigo agora..Uma diz que é minha culpa ,que se eu tivesse levado ele pra mae dele ele estaria bem , na verdade essa voz vai além, diz que eu não devia ter mandado ele embora e devia sim ter engolido minhas mágoas... A outra voz diz que a recaída não foi minha culpa..Que uma pessoa normal teria tentado reverter o jogo, me reconquistando... .A  voz do anjo mau está mais forte e  nesse momento sinto ânsia, falta de ar, angústia, revolta, decepção...E se eu tivesse esperado minhas mágoas passarem...e se eu tivesse levado ele ? E SE E SE E SE? são tantos e ses.


Dói lembrar ele pedindo pra eu levar ele na mãe dele e eu dizendo não , eu lembro dos olhos dele e estavam estranhos..eu devia ter desconfiado e não ter deixado ele ir...Ele me dizia com tristeza que ontem não tinha feito nada pra eu manda-lo embora..e realmente.. ONTEM NAO FEZ,  mas nesses 45 dias juntos fez mais do que deveria... eu não conseguia engolir as mágoas, não conseguia ficar em paz ao lado dele, não conseguia acreditar denovo... maldito cíume doentio!  Ele dizia que devia ter  acontecido algo a tarde para eu ter tomado aquela decisão...Disse isso em tom de acusação, pois quinta é dia que faço entregas com meu patrão que ele morre de ciumes..
Agora me dói na alma relembrar os dias que passamos juntos.. os dias de paz... Os planos que fazíamos... e acreditem, eram lindos!!  Ele estava tão forte!  Me  dói pensar no que direi quando as meninas perguntarem por ele, me dói olhar algumas coisas dele que ainda estão aqui, o cheiro  dele no meu travesseiro.. Me  dói a falta do abraço dele..a falta da presença daquele homem tão cheio de presença em minha casa! Me dói saber QUE TODOS ELES SÃO  FRACOS! PQ PQ PQ PQ? Eu achei que ele seria exemplo que uma pessoa pode se recuperar  sim..  Mas não, ele jogou tudo fora.

Penso em várias coisas agora ! pq minha vida teve que cruzar a dele ? Pq será que eu não tive uma vida normal ? Será que nunca terei um relacionamento ?? E pensando chego a conclusão : NÃO.. enquanto eu não tratar minha doença todos meus relacionamentos serão fracassados, e minha doença é crônica, se chama CO DEPENDÊNCIA...
Eu tive  momentos felizes nesses dias com ele...Momentos de família , passeios leves, sabádos deitados no chão da sala com as meninas pra ver UFC, cafés da manhã juntos, almoços preparados com vontade, compras no supermercado,  recadinhos de amor no espelho( ainda tem um lá).. eu fui feliz e realmente acreditei que reconstruiríamos nossa família..Que eu não seria mais uma mãe solteira largada, digo isso pois só quem é sabe a dor que causa ser tachada assim!
Eu estendi a mão pra ele....o ajudei  de todas as formas...Ele teve o amor das filhas devolta, ajudei a arrumar emprego, emprestei dinheiro, me privei de tantas coisas pra acalmar o coração dele de ciumes... Mas não deu...
Agora fico pensanndo o que acontecerá daqui pra frente... ele  começará uma nova fase de limpo só por hoje ou se entregará as drogas ?  como dói pensar que ele caiu!!

A culpa é de quem ?  A culpa é de quem??


Seguirei nosso caminho sozinha   agora... Cuidarei sozinha das pequenas denovo..Todas alegrias da maternidade serão só minhas..Não terei com quem dividir denovo.

Amor meu, obrigada pelos dias normais, por todo abraço, por todo carinho, por todo amor, por toda noite que dormiu comigo me deixando com um espaço minímo na cama, obrigada por ter sido esse pai lindo e perfeito que foi, obrigada por ter me feito sentir amada, obrigada por ter me feito acreditar em você e ter acalmado meu coração quando eu dizia que não existia ex drogado.. Obrigada por ter feito eu acreditar que quando uma pessoa tem  força de  vontade ela se recupera.. Obrigada amor...Amor da minha vida, minha alma gemêa, minha metade...os propósitos  continuam tá, infelizmente seguirei sozinha a estrada que era pra ser trilhada por nós dois...  me perdoe se errei.. me perdoe se fiz da maneira errada... Você estava indo muito bem...RECOMEÇE! VC PODE! Na próxima vida recomeçaremos juntos amor, e nada irá nos atrapalhar , eu juro..  não demore a me encontrar tá bom.
te amarei  pra sempre.. pra sempre!

Minha vida de volta

Estou indo buscá- la.
Não sei se as coisas serão como antes... nem sei se quero.
Sei o que não quero: VIVER COMO ESTAVA VIVENDO.

Ele estava perfeito, bonzinho, me tratando bem , mas agora EU não queria mais...  eu não conseguia esquecer... estava agoniada.. com medo de ele ter uma crise de ciúme( loucura) a qualquer momento..Então eu ficava me policiando... policiando meu comportamento...Eu ia ficar louca.

Cheguei ao meu limite..

Não sirvo pra ser esposa de adicto.... não sirvo..Eu preciso de PAZ.. de segurança...

Ele me deixou contas,,, muitas contas.... Minha energia  vinha R$30 por mês e veio R$60... O bonito demorava horas no banho... Além de todo R$ que emprestei pra ele  pq ele PRECISAVA comprar um carro...E eu não paguei minhas contas...Infelizmente estou com divídas, muitas.. no nome de outras pessoas....Mas Deus me dará força pra trabalhar e vender muito pra recuperar o prejuízo... PAZ NÃO TEM PREÇO.

Infelizmente ele mais uma vez destruiu a chance de ter uma família...

Vou cuidar de mim... da minha mente, das feridas que ele causou..>Vou curtir minhas filhas , passear com elas, aproveitar o calor e ir ao clube... livre.. sem medo de me atrasar na volta achando que ele irá pensar que eu estava o traindo.

Sou livre...Minha felicidade é livre...  pra sempre!!

O que é melhor ?

Eu tenho analisado muitas coisas na minha vida....Eu nunca estive em uma fase tão pensante como agora...Pensante no sentido de me analisar, analisar o que me faz bem ou mal.
Ele voltou... ele veio, implorou, chorou...Pediu mais uma chance...E decidiu tentar denovo, sim, ele mesmo decidiu..fico impressionada com a capacidade que ele tem de argumentar... Enfim.. ele está aqui....Ele está se esforçando muito, está perfeito...Estou   trabalhando sozinha agora, as ligações diárias diminuiram, agora fico na internet quando ele está.. Muita coisa mudou quando EU decidi que mudariam....A raiva que eu tenho de mim mesma é grande...de ter deixado chegado onde chegou... Devia ter cortado o mal pela raíz!!

A sensação que tenho é de desespero quando penso que não quero mais ele, desespero pq parece que  isso mudará radicalmente o curso das coisas..Mas eu não quero ?? Eu não sei!  Muita coisa mudou, eu perdi a vontade de estar com ele, de ter uma vida normal , uma família...Ele estragou tudo..  Será que consigo recuperar  a vontade que eu tinha de estar ao lado dele ? Será que eu o amo ou será só co dependencia mesmo ??  Meu Deus, como esses pensamentos me atormentam!!!

Fico analisando a vida tranquila que eu tinha até 1/10/11 , uma data tão perto e ao mesmo tempo tão distante de mim... dói na alma...HOJE se eu pudesse voltar no tempo eu não teria tentado denovo...  Mas acredito que essa experiência quase sobrenatural, rs, foi por uma bom motivo... Serviu de lição para várias pessoas envolvidas...

Por alguns  momentos eu penso que só queria minha vida de volta... Alguns não...Muitos momentos..>E eu sei que se eu quiser/ conseguir, minha vida tá  lá me esperando..Só preciso tomar atitudes,, MAS COMO ?


Vou ali pensar e volto... rs

Entre a Dor e o Nada...

Hoje estou péssima.
Me sinto no fundo no poço..Sem saber qual direção tomar ,sem saber qual caminho seguir.
Ele tem tentado mudar, eu vejo, mas tem umas coisas que acontecem que eu vejo que  ele nunca vai mudar , por ex, minha mãe me deu um  desodorante masculino que ela ganhou sei lá de quem  pra eu dar pra ele...isso no sabádo.. . Aí no mesmo dia fui buscá -lo no trabalho e me atrasei 5 minutos...Na hora ele não disse nada, mas já me confessou que acha que eu estava com meu ex sabádo e que o desodorante era dele ( ! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ) ,  detalhe,  sai com  o ex e deixei minhas filhas com quem mesmo ? Detalhe:  sai com  o ex pq se  eu mesma que larguei dele ? é  muita loucura para uma pessoa só né  ?
Com isso vejo que ele pode mudar em relação de como se comporta com o ciume, mas jamais vai deixar de sentir isso, jamais vai confiar em mim..E gente, JURO , nunca fiz NADA pra ele não confiar...sou boa  mãe, apesar de ter sido mãe nova, eu assumi a maternidade com unhas e dentes, sou mãe coruja sim, cuido das minhas filhas sozinha, pago aluguel, tenho carro, as meninas são bem cuidadas...Eu nunca deixei elas jogadas com  os outros pra poder ir pra balada!! Não sou a vadia que ele pensa que sou.
Tô de saco cheio MESMO... sou auto suficiente, vivo bem sozinha , não sinto falta de homem do meu lado não..E ver ele aqui na MINHA casa está me fazendo mal , pq me sinto um LIXO de ter deixado ele estragar meu emprego perfeito e agora precisar depender dele até arrumar outro.
Eu tinha uma vida tranquila até 2/10/11 , depois disso tudo virou bagunça, medo, desordem...E  eu sinceramente não sei como recomeçar.. Mas irei recomeçar, com certeza .
No momento sinto um vazio muito grande... eu não sou a mesma..as pessoas já percebem...Eu não pinto mais minhas unhas...eu não uso mais maquiagem... eu não tenho vontade de acordar ...
Pelo menos não morrerei com a dúvida :   E se eu tivesse  tentado ? será que teria dado certo ? Tentei, arrisquei, e vi que nessa vida não dá...Infelizmente... 

 Prometo que volto melhor...  Vou deixar um texto que recebi de uma amiga em 2006... Acho  lindo!

Entre a "dor" e o "nada", o que você escolhe?

Não quero defender as relações falidas e que só fazem mal, nem estou sugerindo que as pessoas insistam em sentimentos que não são correspondidos, em relacionamentos que não são recíprocos, mas quero reafirmar a minha crença sobre o quanto considero válida a coragem de recomeçar, ainda que seja a mesma relação; a coragem de continuar acreditando, sobretudo porque a dor faz parte do amor, da vida, de qualquer processo de crescimento e evolução.

Quando você se perguntar "do que adianta amar, tentar, entregar-se, dar o melhor de mim, se depois vem a dor da separação, do abandono, da ingratidão?", pense nisso: então você prefere a segurança fria e vazia das relações rasas?
Então você prefere a vida sem intensidade, os passos sem a busca, os dias sem um desejo de amor?
Você prefere o nada, simplesmente para não doer?

Não quero dizer que a dor seja fácil, mas pelo amor de Deus, que me venha a dor impagável do aprendizado que é viver.
Que me venha a dor inevitável à qual as tentativas nos remetem.
Que me venha logo, sempre e intensa, a dor que me ensina a amar melhor...

Prefiro o escuro da noite a nunca ter me extasiado com o brilho da Lua...
Prefiro o frio da chuva a nunca ter sentido o cheiro de terra molhada...
Prefiro o recolhimento cinza e solitário do inverno a nunca ter me sentido inebriada pela magia acolhedora do outono, encantada pela alegria colorida da primavera e seduzida pelo calor provocante do verão...

E nesta exata medida, prefiro a tristeza da partida a nunca ter me esparramado num abraço...

Prefiro o amargo sabor do "não" a nunca ter tido coragem de sair da dúvida...

Prefiro o eco ensurdecedor da saudade a nunca ter provado o impacto de um beijo forte e apaixonado... daqueles que recolocam todos os nossos hormônios no lugar!

Prefiro a angústia do erro a nunca ter arriscado...

Prefiro a decepção da ingratidão a nunca ter aberto meu coração...

Prefiro o medo de não ter meu amor correspondido a nunca ter amado ensandecidamente.

Prefiro a certeza desesperadora da morte a nunca ter tido a audácia de viver com toda a minha alma, com todo o meu coração, com tudo o que me for possível...
Enfim, prefiro a dor, mil vezes a dor, do que o nada...

Não há – de fato – algo mais terrível e verdadeiramente doloroso do que a negação de todas as possibilidades que antecedem o "nada".

E já que a dor é o preço que se paga pela chance espetacular de existir, desejo que você ouse, que você pare de se defender o tempo todo e ame, dê o seu melhor, faça tudo o que estiver ao seu alcance, e quando achar que não dá mais, que não pode mais, respire fundo e comece tudo outra vez...

Porque você pode desistir de um caminho que não seja bom, mas nunca de caminhar...
Pode desistir de uma maneira equivocada de agir, mas nunca de ser você mesmo...
Pode desistir de um jeito falido de se relacionar, mas nunca de abrir seu coração...

Portanto, que venha o silêncio visceral que deixa cicatrizes em meu peito depois das desilusões e dos desencontros...
Mas que eu nunca, jamais deixe de acreditar que daqui a pouco, depois de refeita e ainda mais predisposta a acertar, vou viver de novo, vou doer de novo e, sobretudo, vou amar mais uma vez!

Rosana Braga
Escritora e Consultora em Relacionamentos. Palestrante na área de Desenvolvimento Profissional e Pessoal.

Eu tenho uma doença

A doença se chama CO DEPENDÊNCIA.

Ele voltou..
Ontem me chamou   pra tomar sorvete com as meninas... eu juro que resisti, desliguei o tel, mas não consegui.
Fomos.
Tudo perfeito.
Ele veio pra minha casa..Me pediu em NAMORO.. disse que quer namorar e não vim morar na minha casa direto( Ei,  sou louca ou ele não entendeu qdo propus isso desde o começo ? )
Eu não respondi...Eu não queria... Eu me senti triste ...
Ele dormiu aqui.. Não teve namorinho..Ele viu que estava magoada...Hoje não trabalhei...fiquei o dia TODO atrás das coisas DELE... e tem coisa mais grave relacionada  a isso,  mas não quero falar aqui, e agora lendo o post  da P oly eu vejo que  estou doente.

Ele disse que vai mudar.
Hoje se com portou muito bem.
Até agora não me ligou ( foi  trabalhar, e qdo isso acontecia me segurava no tel  por 2 horas)
Hoje de  manhã fiquei na internet na frente dele.

Ele foi trabalhar  ,  me deu um  beijo na testa e disse que sou a mulher perfeita...  Mulher ?? Ele tá  esquecendo que somos namorados agora ?  Sim , acho que ele já esqueceu. ... Disse que amanhã vem pra cá!

Felicidade Pesada

Me lembro o dia que ouvi falar dele a primeira vez, uma amiga quando soube que eu estava de amizade  com a irmã dele me disse: Vc  já viu o irmão dela ? É lindo..  Eu fiquei curiosa.
Me lembro do primeiro dia que vi ele.. De quando nossos olhos se encontraram...Provaelmente ele não lembra, estava bebado demais pra isso... Eu gelei.. o mundo girou...Era ele...
Me lembro do primeiro dia que ficamos...o beijo perfeito.
Me lembro dele me esnobando, afinal ele era o cara... e eu mais uma.
Me lembro quando o jogo começou a virar e ele disse que me amava...E eu o amava.
Me lembro da decisão de largar um namoro estável para arriscar com ele...
Me lembro de todas as brigas depois que eu passei a ser namorada.
Me lembro de tudo que sofri...
Me lembro de tudo que fui feliz..
Me lembro do dia que peguei o  positivo da gravidez...
Depois meu cerebro tratou de maquiar algumas lembranças.
Eu consegui cuidar de duas pequenas sozinha durante 5 anos...E com louvor...Nunca minhas filhas ficaram sem comer..Pode ser que tinha arroz e ovo, mas tinha.
Ele voltou...Nosso maior problema tinha se resolvido: Alcool e drogas .. Engano meu.
Nosso maior problema era outro...O que acontecia  era que o vicio fazia aflorar o nosso problema : o ciúme dele.
Com a volta dele ''curado'' achei que seríamos felizes... Achei que o tempo perdido seria recuperado e nenhuma lembrança ruim viria a tona...Que não haveria sofrimento, dor... medo... Me enganei.
Em um mês ele fez um estrago na minha vida.... Teve brigas.... choro na frente das minhas filhas.... Mágoa...
Eu fui uma prisioneira..Ele ia trabalhar todo dia comigo, eu não podia atender o telefone em paz, não podia ser simpática com meus clientes ( sou vendedora)..Perdi meu emprego.. Na verdade pedi pra sair pq não tava dando... ele tinha um ciume doentio do meu patrão e isso tava deixando um clima pesado..Até patrão percebeu.
Tinhamos decidido que eu seria dona de casa....Ela ia me bancar...Meu sonho é poder cuidar das minhas filhas...Meu coração se despedaça em ter que deixar elas na escola o dia todo..Então tinhamos combinado que ano que vem elas iriam meio período pra escola, eu ia ser mãe... finalmente...Tive a idéia de vender roupas... Parece perfeito né ??  Cuidar das minhas  filhas... que sonho.
Ele mexia no meu celular.... me ligava o dia todo quando ia trabalhar e não tinha controle sob mim...
Eu me via cavando minha própria cova...Eu não via saída...Eu já tinha até me conformado a ser prisioneira, sem trabalhar , sem ver gente... Eu estava triste..Ainda mais desempregada, como ia pagar aluguel,  contas ??  Pô, eu tinha esquecido que eu consegui isso a 4 anos atrás com duas bebês, 23 anos,  e tinha me esquecido que era capaz DENOVO de me livrar da dor.. Isso é doença..é a co dependencia , infelizmente... Eu achava que não tinha mais volta...Eu estava fardada a sofrer POR ELE, pra sempre... 
Ontem começou a mexer no meu notebook...Não mexer pra navegar, aprender , mas sim  pra me vigiar...Explodi...comecei a chorar..Ele não podia achar que era meu dono, não podia controlar minha vida dessa maneira...Depois ele  veio dizer que fiquei nervosa pq eu tinha algo a esconder dele...Posso com tamanha neurose ?
Mandei ele embora...
Rapidamente fui pegando suas roupas e o levei pra mãe dele.. Falei pras meninas que ele ia morar com a vovó pois nossa casa é mto apertada...Elas nem perceberam nada. No mesmo momento que eu queria abraça-lo e pedir fica, eu estava  leve... LIVRE... poderia ser eu denovo.
Ele foi....
Hoje tem aqui comigo a dor... a revolta em não ter acontecido como deveria acontecer...
A dor  do que não aconteceu... da vida que não tivemos....

A saudade  dói d+ , mas estou em paz... a felicidade que ele me trazia, era uma felicidade pesada ( palavras de uma amiga, Josi , te amo.)
Amar  é também abrir mão , né Gabi ??

Perdi meu amor... denovo.... denovo vou levantar.... eu posso

Manipulação

Eu to surpresa com o poder de manipulação que um adicto tem!
Ou devo ficar surpresa  com a abertura(seria essa a palavra certa ? ) que  um co dependente tem em aceitar essa manipulação/persuação ?


Me sinto cavando a própria cova.

E incrível  que  como  a 5 anos atrás eu não  vejo  saída,  não vejo   poder da escolha.

As minhas amigas que lêem  o  blog(que conhecem  td que ja passei)  devem estar surpresa ao ler isso né ?  Mas eu  me sinto PERDIDA e sem saída : (   , me sinto adoecer,   me sinto triste. ..

Isso  passa. . .  passa . ..

P S >   Ele  não teve recaídas,  nao me agrediu... É um  marido perfeito ,  pai  perfeito..Mas infelizmente esse ciume doentio  dele me faz ficar  mal . ..mto  mal... E esse ciume doentio  sei  que  é resultado  da adicção!  Ele ja reconheceu que precisa de  ajuda psicológica pra  superar isso , mas não sei se EU tô disposta  denovo a tentar ajuda-lo.

Dia Difícil - Última chance!

O dia começou pesado...ele foi trabalhar no domingo com meu carro e chegou segunda de manhã. Trabalha de madrugada.. .  Ao chegar percebi ele  tenso. .Na verdade eu acho  que ele tem medo  de  me deixar  sozinha e ir trabalhar..O que beira o ridículo . .  Será que a sanidade dele não o faz pensar que não sou nenhuma vadia que vai sair dando por  ai ? Será que ele não pensa que além de eu não ser va di a  eu tenho duas filhas pra  cuidar e jam ais deixaria elas  pra sair dando ?? Realmente esse ciúm e doentio dele me incomoda  muito !
Antes de contar sobre ontem, 17/10/11, quero relatar um episódio ridículo de  neurose dele (como todos)..Fom os  ao  parque de diversão com  as pequenas..Eu n ão devia, mas evito olhar para as pessoas pra ele não achar que tô olhando pra homem .. Tudo estava lindo e perfeito, até que..Estavámos esperan do as meninas na saída de um  brinquedo, e nisso saiu duas gemêas lindas...O pai delas estava perto e co mentei que eram  lindas, perguntei se eram  idênticas,  fui  sim pática e  só..Quem  tem  filhos sabe que esse tipo  de conversa é normal...Pronto.. motivo pra ir embora calado,  dei xar m in ha mãe preocupada( estava junto) e dor mir sem trocar u ma palavra..Eu juro que fiquei pensando onde  EU tinha falhado,  pra quem  EU tinha olhado... e não conseguia enxergar NADA...até que ele me contou que foi pela minha conversinha simpática com o pai das gemêas..MEUDEUS...nisso já deu briga,  mandei ele embora, junta roupa,  deixei ele na rodoviária...depois de 5 min ele me  miga.. fui dura mas voltei lá...Tá..perdoeei...,muita conversa, promessa de mudar... vamos lá...
Agora vamos ao episódio de ontem ,  o tal dia difícil...Ontem  eu revivi medos que eu tinha na época de casada... Fui no shopping visitar um   cliente e  com o já contei eu tive a im pressão dele estar estranho...e  eu não fico melando não... E eu sempre perguntando o que estava acontecendo...Bom , sai do cliente, parei em  um  quiosque de bijuterias..não o vi por perto.. Conversando com  a vendedora, comentando que não sabia onde meu marido tava , que ia pedir um a pulseira pra ele,  olhei um a pulseiraq achei linda e cara e ela disse, É LINDA MESMO , na mesma hora ele aparece...cara muito estranha... pedi a pulseira, ele jogou o R$ e saiu..Achei que era nada, afinal o shopping estava vazio aquela hora da manhã,  não tinha quem  eu olhar..( juro, tento levar na esportiva!!), nisso sai e não vi ele,  sentei no banco pq não ia ficar andando procurando ele...depois ele apareceu, saiu andando e eu atrás... e eu: Eii,  assim  vai ser foda, se vc quer ajuda, me deixa de ajudar...Ele me olhou e disse : vc nunca vai me ajudar..e vi o rosto dele totalmente diferente..Sem  semblante de paz..Entramos no carro e eu disse: Qual que é a do momento ?? Ele mto nervoso disse que OUVIU  a menina do quiosque falar que sei la que rapaz mandou falar que  EU ERA LINDA...gente, juro, queria ser metade da linda que ele acha que sou!  Fiquei mtoo nervosa...Absurdo total.. dei uma de louca mesmo.... PArei o carro a força, tirei a chave do contato, comecei a gritar que o carro era meu, gente, que vergonha... trouxe ele pra casa, juntei asroupas dele e  mais uma vez ele ia...Só que eu tinha combinado de buscar as meninas na hora do almoço para irmos pra cidade dele, nessa altura muitas ofensas já tinham sido trocadas, isso que mata, no nervoso dizemos cada coisa...Enfim, pegamos as meninas , eu nao ia mais pra lugar nenhum, ele já estava calminho e acho que tinha visto a merda que fez.. começou a querer conversar...Paramos em um parque, em frente a ex casa...ele começou a chorar, disse que estava com vontade de usar drogas...gente...Fiquei sem chão...Não sabia oque fazer..Comecei a chorar também, abracei ele, disse pra se  acalmar, para irmos pra casa e depois pra cidade dele...Fizemos isso, o pai dele foi também , mas em outro carro, clima pesado, lágrimas rolavam do meu rosto a toa... e do dele também,..Eu estava magoada...percebi que isso ele nunca vai mudar, e não dá pra viver com uma pessoa assim..Pra ele seria perfeito  o  isolamento pra mim..Mas JAMAIS.. eu gosto de pessoas, de falar, de  rir, gosto de contatos.....E pra ele  isso é a morte!
Sei que lá foi péssimo... o pai dele veio embora e ficamos... precisavamos resolver mais umas coisas...Tivemos várias pequenas discussões durante o dia... foi dificil... triste... machucou.
Chegamos em casa as 8 da noite e eu dizendo que não queria mais... que eu o amava mas amava mais ainda a paz de espírito que eu tinha sem ele por perto, amava mais ainda a infância feliz que eu PRECISO dar para minhas filhas...  Ele dormiu aqui... pediu perdão.. chorou...Me pediu ajuda e disse que se conseguiu mudar em relação as drogas, consegue isso também.
Ele precisa de terapia gente...isso é falta de confiança..  Pô.. se uma moça olha pro meu homem  e paquera ele, vou me sentir FELIZ.. sinal que  meu homem  é LINDO e tá comigo..Já disse isso pra ele várias vezes....
Hoje disse a ele que é a  última chance.. que eu preciso de paz..  que o próx piti neurótico dele eu não vou ficar nervosa como fiquei... simplesmente junto as roupas dele e nunca mais ele entra na minha casa....
O dia foi leve hoje... um a delícia... ele trabalhou comigo ,demos  risadas, planos... Teve uma hora que ele gritou para um  cara na rua : que tá olhandooo pau no ... super educado né ? Ai perguntei oq foi e ele disse que o cara me secou (  eu : a linda ... miss mundo, kkk)
Espero mesmo que ele mude, pq  vai ser IM POSSÍVEL manter isso desse jeito

O passado dói

Ele está na cidade dele, foi trabalhar.. É  muito ruim quando ele está longe.. Na verdade meu medo é maior que a saudade, pois não sei o que pode acontecer quando ele está longe de mim.. Mas ao mesmo tempo tenho que lembrar sempre que não sou eu que vai impedi-lo se um dia ele tiver vontade.
Ontem fomos num churrasco da família dele,..TODOS os primos oferecendo bebidas pra ele, vi até um deles fazendo sinal pra cheirar pó.. Meu Deus, será que eles não percebem que o cara acabou de sair de uma internação e não pode nem UM gole, nem uma carreirinha ?? aff... revoltada  viu... Como influência é parte importante nesse processo gente! Ele me  contou que muitas vezes quando éramos casados ele tinha vontade de vim logo pra casa, mas o amigo dele insistia demais para irem dar apenas uma cheiradinha.... CLARO que eu sei que ninguém força ninguém a nada, mas esses amigos só prejudicam!!  Essa semana estavámos um um bairro muito longe do nosso, trabalhando...No pare encontramos um ''amigo'' dele das antigas.. odiava  o cara... Conversaram um pouco,  e  meu amor pegou o tel dele... Sei que estão conversando, mensagens pra lá e pra cá...aff.. não pode, não pode,  pessoas assim tem que ficar  longe!  Já pedi pra ele cortar , ele disse que vai fazer!  Ou faz logo ou vou ter que dar uma de louca! rss
Voltando ao churrasco,  ele se comportou muito bem !  Bebeu só coca,  ficou de boa com  as crianças , teve um piti  de ciúme básico pois  achou que o namorado da prima dele ( que é linda, perfeita) estava olhando  pra  mim !!  de 0 a 10 posso dar a nota 8 pelo dia!
Agora pouco estavámos  falando pelo  telefone   e ele me contou que ele tinhaMUITO R$ na época  de casado! que ele fazia hora extra e não me contava qto  ganhava  , disse que chegou a ter R$2 mil e gastar tudo com cocaína...E gente, eu não tinha R$ pra fazer enxoval da minha menina !!  que vergonha,  que tristeza!   Ai eu disse que ou eu era muito  burra ou Deus me cegava pra evitar maiores dores,  pois eu não achava que ele usava drogas...Eu achava que ele bebia e raramente usava cocaína...ele disse que cheirava praticamente todo dia!  Eu comecei a ter  memórias da época e realmente...HOJE entendo as alterações de humor,  as depressões inexplicaveis, a falta de R$.. que bom  que eu não via isso nele...Eu teria sofrido bem mais, teria sido bem pior.
Graças a Deus passou e eu JURO que por nada,  por amor nenhum  eu passo por isso novamente!!
Essa semana entramos na casa que moramos..Eu chorei lá dentro mesmo! está para alugar e tinha uma pessoa vendo...fomos lá...Eu tive muitasss lembranças ruins ( já tô chorando aqui) , comecei a ter uma dor no peito,  falta de ar.. andei pela casa,  vi a casa que eu fui mais infeliz nessa vida... vi o quarto que minha bebê nasceu, vi o quintal que tantassss e tantas vezes fiquei sentada esperando ele...Vi a sala que dá pra rua e nossa.... eu viva naquela janela esperando ele chegar... o barulho do portão me fez doer a alma, era o barulho do medo...Ele chegou! Como será que  ele está ??? a esperança dele estar bem  ia até o momento que eu olhava em seus olhos...Como ele mudava !!  Era outra pessoa!

Eu estou chorando... Na verdade é difícil   esquecer a vida que levei,  é praticamente impossível não chorar  pelos anos que perdemos por causa do vício! Eu não  vou mais lembrar, vou tentar... Vou ver pelo lado que foi um a coisa  que precisavámos passar ,que hoje tudo acabou...Vida nova..
(infelizmente a sensação que tenho quando começo a lembrar, é que estou revivendo tudo :(   )


Caminho da chacára que fomos ontem!  Um passeio totalmente família!  Foi muito bom!

Qualidades

Talvez eu tenha deixado uma má impressão dele, reparei que só falo dos defeitos dele, tanto os antigos e os novos..rs.
É a hora de eu falar coisas boas também, espero que um dia ele leia tudo isso!

Meu amor é um homem perfeito! Meu sofrimento hoje é saber que perdemos anos de nossas vidas juntos por causa do vicio. Meu amor é um homem lindo por dentro e por fora, ele merece só coisas boas de tão esforçado que é!  Eu tenho dito pra ela que o presente por ele  se manter limpo só por hoje  é a família de volta.
Ele é do tipo de marido que ajuda em casa, que leva café na cama, carinhoso, engraçado, lindo, excelente pai....Eu não tenho do que reclamar atualmente, exceto o ciumes doentio dele , que estou orando para ele sarar.
Amor é minha alma gêmea... Minha metade... Sabe quando você fala uma coisa e a outra pessoa tava pensando ? Somos assim! VÁRIAS VEZES no dia falamos as coisas juntos, pensamos iguais, é muitooo legal isso, muito forte...Antes já era assim, mas agora nossa sintonia está na mesma energia e está muito mais forte isso!
Amor lindo, minha alma gêmea, é tão  difícil encontrar a metade, e nos encontramos!  Te amo!


Ps:Logo venho contar como anda tudo!!

Paciência

Fim de semana recheado de emoções...das mais diversas.. Estilo montanha russa!

Sabádo durante o dia é dia de ser dona de casa.. No fim da tarde  era planejado ir pra cidade dele com as meninas..A tarde entrei no msn e a ex dele que tem um filho dele também, estava on line - PAUSA ON: eu sou da paz, quero ser amiga de todo mundo, juro, odeio brigas, e juro que tento ser amiga dessa moça mesmo ela sendo a louca - PAUSA OFF, então conversamos um pouco e ela deu piti.. ela fala muito mal dele, deseja muito mal pra ele..e  isso faz mal pra mim... ele não pode  ter esse tipo de energia não...Ai liguei  pra ele e comentei que tinhamos conversado... Ele já tinha me proibido, mas ninguém manda em mim...Enfim, fui para a cidade dele... Todo o clima de PAZ  que estavamos ACABOU... ele quebrou o chip do cel e disse que nunca mais fala com ela.. PARAAA TUDOOO! Ele tem um filho com ela, JAMAIS  eu admitiria que ele desprezasse o menino, pô, sou mãe!  Sei que sabádo foi um dia tenso, eu estava na casa dele e logo após chegar ele perguntou se eu queria ir embora...Eu disse que sim e então ele começou a guardar minhas coisas no carro, eu fiquei na minha, se fosse antes ia lá falar não e tals...Quando ele  viu que eu ia mesmo, ele começou a chorar , disse que queria ser  feliz , que nao era pra eu deixa ela atrapalhar... foi péssimo!  Essa moça é ruim, não tem nada entre eles e ela morre de ciumes de mim, fica criando intrigas...Talvez o melhor que eu faça mesmo é exclui-la da minha vida.... Bom, sabádo saimos com as meninas , tudo estranho, clima estranho....dormimos sem  conversar na cama, sem namorar, sem nada...Eu tive medo, tive algumas sensações do passado de qdo ele chegava drogado e dormia no canto da cama ou no sofá...È muito  ruim relembrar alguns momentos...Parece que estou vivendo novamente!
Domingo tudo estava mais leve... Graças a Deus... fui conhecer o filho dessa moça.. ele tem 4 anos e nunca tinha tido a oportunidade de  conhece-lo , LINDOOO!  um menino lindooo, parece muitoooo minha menina de 4 anos também...Ele me abraçou uma hora e  disse:  Gostei muito de vc, de verdade!  E pô, criança nao mente né!   rs...  Ele é LINDO , Levamos também a outra filha dela, que não é filha do meu amor, mas pô, é criança, sou maria mole.... rs... foi um  passeio com muitasss crianças...rss...
Bom, fomos levar o menino embora...e infelizmente o clima de paz acabou... a louca deu piti... teve baixaria e eu apaziguando os dois... foi superrr chato, fiquei mal...Depois o amor ficou mal, suando... uma hora percebi que ele estava orando...Isso foi bom.
Depois  viemos pra minha cidade e ele foi se acalmando...Nossa noite foi normal.
Ele me confessou que sabádo teve vontade de beber e ouvindo isso tive vontade de chorar, pq sei que do alcool para as drogas só é um  pulo...MEDO.. eternamente MEDO.
Hoje ele foi trabalhar comigo..ficou de motorista... no fundo foi bom oq dirigir o dia todo no calor é tortura, mas no fundo eu sei que ele fez isso pra me vigiar.. Conversei sério com ele, disse que se  ele não mudar essa neurose dele  de ciumes vai ser difícil.... vou orar pra isso, pq não quero passar oq passei denovo.. NUNCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA  MAIS!

Picos de humor

Até que ponto vale a pena isso que estou vivendo ?
Até que ponto vale a pena colocar em risco a paz de espírito minha e das meninas ?

Hoje de manha trocamos mensagens instantaneamente ( sim,temos telepatia) e estava tudo bem.... Conversamos durante o dia... De tarde ele me ligou duas vezes e não pude atender...Eu sou vendedora de rua, trabalho dirigindo, no sol, cansada... e ele acha que posso  ficar papeando o dia todo. . . ficou  bravinho   e foi  frio comigo...Não é aquele homem de de manhã...  Ai meia hora depois cheguei em casa e os tels dele desligados..Quase cometi a loucura de pegar rodovia por 50 k mem horário de pico pra  ver o pq tava  desligado. Respirei fundo..Não fui... Depois de uns minutos me ligou e perguntou se eu  tinha ligado pra   ele... Ai ai meudeusdoceu ...Ele disse que não tava legal, pedi que  conversasse comigo...ele disse que não era nada, que as vezes ele tinha isso mesmo..>Dias pra baixo...E consequentemente me trata friamente... Disse que amanhã vai trabalhar a noite( não precisa ir) ai já vi logo a manipulação e chantagem emocional..Então eu disse que se ele fosse pra me avisar que eu nem viajaria, dormia em casa e ia domingo de manhã...Ele ficou mudo..Ai falei que ele tinha que encontrar a causa que o deixava depressivo.... E fazer alguma coisa pra mudar..Pq é nessas depres que acontecem as recaídas!  Ele disse que oq ele precisava fazer ele não conseguia ..Eu perguntei oq era e ele disse nada! ODEIO INDIRETAS e conversas assim...Ja falei tchau e desliguei.

Depois recemo um sms assim: Amo vcs e não quero perder vcs denovo.
Eu respondi: Vc é meu marido perfeito e eu te amo.
Ele: Sabe pq estou assim ? Pq queria recupar o tempo perdido e dividir o mesmo teto que vcs..
Respondi: Esses seus picos de humor só me fazem ter mais medo.. Me ajuda!
Ele: Se morassemos juntos, tudo seria mais fácil, tanto da parte financeira quanto conjugal.
Respondi: Desculpe falar isso, mas ouvi isso a 5 anos atrás e me ferrei...Já te disse: Só depende de vc!

Até que ponto isso é saudável ?
Onde isso vai chegar ?

Capítulo 1 : Quando me ''casei'' com ele...

Como já contei, conheci ele,  namoramos, brigamos, tive uma menina de um outro relacionamento, voltamos e tivemos uma filha... Quando me vi grávida da segunda menina eu fiquei desesperada! Minha filha só tinha um ano, e foi em uma recaída de amor que engravidei... E juro gente, me cuidei! Não como deveria, claro, mas tomei a pílu.la do dia seguin.te e não adiantou.... Tomei direitinho, mais ou menos assim, levantei da cama e fui na farmácia comprar..Eu comprei, eu coloquei na minha boca...rs...tem gente que diz que ele falsificou o remédio, mas não, eu mesma que comprei..rs... Então, na época eu tinha saído da casa da minha mãe a 3 meses e tinha ido morar sozinha com minha menina..e me vi grávida denovo...Eu sabia o que era ser mãe solteira, cuidar sozinha de um bebê, e como faria pra cuidar de  duas ?? Imaginei que com um filho NOSSO ele mudaria ( bobinhaaaa eu) e decidi largar minha casinha alugada pra ir morar com ele...Mas antes disso ele prometeu o mundo.... disse que NUNCA mais beberia uma gota( na época eu achava que o problema era só alcoolismo) e decidi ir...  Um erro... um grande erro...Ele fez minha mudança com uma latinha na mão...disse que era a despedida... Aquilo doeu na minha alma.... e foi ali que eu vi que ninguém muda por ninguém.. Eu acho que se todo co dependente entendesse isso, haveria bem menos sofrimento...Muitas e Muitas vezes eu chorei achando que ele não parava pq EU não era capaz de ajudá -lo..Sofri a toa.
Mudei pra casa dele.. ele tentou..sei que tentou..Mas logo voltou para as bebidas e drogas...Ele trabalhava em  uma gráfica e toda sexta ele tinha que viajar para outra cidade para fazer uma entrega...SEXTA ERA MEU TORMENTO( estou chorando aqui gente) , eu não sabia que horas ele chegaria, como chegaria...E pra piorar ele viajava com um amigo que ele ACHAVA que era afim de mim... ele chegava neurótico...
Eu sofri minha gestação toda...Eu fiquei sozinha enquanto ele ficava no bar da esquina...Eu não tinha R$ pra fazer meu enxoval...Ganhei tudo, graças a Deus.. Eu passei enjoo sozinha, passei dores sozinha...tive medo sozinha...Minha menina mais ficava na casa da minha mãe do que comigo, eu não queria que ela sofresse..Só ia pra  casa pra dormir, ficava na escola e minha mãe buscava.. ela   era um a bebê  visivelmente triste! Ela não  dormia...Eu sabia que ela era um  reflexo de meu estado de espírito!!   Que ingênua eu fui! Novamente eu iria cuidar de um bebê sozinha....Eu sei que ele tentava..Ele conseguia ficar bem  as vezes...Passamos dias maravilhosos também...não nego isso!  Eu já  disse e afirmo pra quem  quiser: Ele é O MARIDO PERFEITO!
Dia 12 de  junho de 2007 foi um dia triste... Dia dos  namorados..Ele tinha  sumido uns dias antes e estava aquele climão em casa...fomos dormir sem nenhuma comemoração pois eu já tinha decidido sair da casa dele...Eu não permitiria que minhas filhas tivessem uma infância infeliz! Nesse dia andei muito atrás de casa para alugar, eu e minha mãe! Fui então dormir e entrei em trabalho de parto... Eu tive parto domiliar..bebê em casa... meu sonho realizado...Eu lembro perfeitamente do meu amor emocionado me ajudando a parir nossa bebê, eu lembro dele dizendo: Que lindo Adri, que lindo! Foi emocionante... foi um parto lindo...  Depois dessa experiência ele jurou mais uma vez.. por mim, pelas meninas, por nossa família.. Na época ele também acreditava que deveria mudar por nós e não por ele...Na época ele  falava que parava quando ele quisesse..E eu realmente achava isso também!!
Depois disso ele ficou +-  45 dias sem fazer NADA ERRADO... Ele foi perfeito..Eu via  que ele estava nervoso, precisava da bebida e drogas e não ia..Ele foi muito forte... Eu realmente acreditei que ele ia mudar... POR NÓS!  e faltou pouco.. bem pouco.

No próximo capítulo contarei como foi que ele desistiu de mudar e pq eu desisti... Foi uma episódio muito triste.. que me machuca até hoje..Dói lembrar ... Precisarei de lenços e lenços pra contar..rs
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Momento atual: Eu tinha esquecido como amar é bom! tinha esquecido como é prazeroso estar com  alguém que queremos estar :)
Ontem ele veio , fomos no mercado e fizemos cachorro quente...Depois ele assistiu o jogo e fomos  dormir..Teve contação de histórias para as meninas, conversa  entre nós... Mostrei alguns blogs pra ele de adictos e co dependentes..Ele quis ver meu email e deixei..Ele precisa parar com  essa neurose de ciumes de internet...Falei que ele precisa aprender a usar e ai sim  vai ver que é coisa  da cabeça dele ...Passei umas   músicas pro celular dele e ele disse: Nossa, quanta coisa  dá pra fazer no pc! Ele precisa entrar para esse mundo, sei que terá muita ajuda !!

O lobo ronda ali fora

Agora pouco li no blog da Gabi (www.serfelizsoporhoje.blogspot.com) deixa que não sei colocar link tá , rs! sobre o lobo que sempre está por ai... E hoje tive a prova disso.

Antes quero dizer que aos poucos irei contar nossa história aqui.. Mas eu PRECISO  desabafar... eu preciso falar sobre esse recomeço pois tenho um medo muito grande de fazer algo errado..Mesmo sabendo que se ele tiver uma recaída não será minha culpa ( tá, as vezes esqueço disso) .. Aos poucos conto nosso passado doloroso.


Ontem ele veio pra cá, como está morando em outra cidade ( 40 km daqui) ele chega no fim da tarde e vai embora hoje de manhã.. Então fomos comer lanche com as meninas, foi lindo, ele é totalmente desencanado com  tudo... as meninas ficaram a vontade...Eu não conheço ele com o homem, nossa vida sempre foi tãoooo cheia de problemas que não tive tempo de conhece-lo como pessoa normal..rs... então viemos pra casa, banho nas meninas, historinha  pra elas dormirem... tudo lindo..Me ajudou  a dar um jeito na casa e depois fomos dormir , pula uma parte né gente, e então conversamos muito e muito,  ele me contou como era seu dia  a dia na cliníca, eu não sei dessa parte, na verdade estavámos afastados nessa época... Ele me contou a dor fisíca que sentia na abistinência, eu falei das minhas dores nesses anos todos, de todo medo que sinto...Ele quer que eu JÁ case com ele...Eu não posso, eu ainda não confio nele o suficiente pra largar minha vida tão calma e viver com ele..Não tenho coragem o suficiente pra isso ainda.. E ele não entente...Diz que eu não o amo pq não quero casar  e tals..Eu pedi calma, pedi um passo de cada vez..Vamos namorar,  nos conhecer denovo, noivar e depois casar...Disse que isso pode levar até 2 anos e ele fica bravo.  . . Na verdade NÃO SEI O TEMPO, não depende de mim.. depende DELE, depende dele fazer por merecer , depende da confiança que  ele vai fazer eu ter dele.. pode ser  daqui um mês, daqui um ano..Não sei!!

Hoje acordamos, ele levou as meninas pra escola e fez meu café da manhã, momento rasgação de seda , ele SEMPRE foi assim.. mesmo antes quando tinha seus problemas quimícos...Eu costumo dizer que ele é o marido perfeito!!  Depois deixei ele na rodoviária e fui trabalhar..Conversamos no almoço, tudo lindo e perfeito, de tarde liguei pra ele e disse: - Amor, to com saudades...E ele respondeu: Ann..ta.. oq vc quer? COMO ASSIM O QUE EU QUERO ??Ele foi grosso.... brigamos...eu parei o carro e dei uma de louca no telefone, ele NUNCA mais vai me fazer chorar, falei isso já chorando né , que se ele era bipolar problema dele,  que ele que fosse se tratar .. que ele nunca mais ia me fazer sofrer, infelizmente passei dos limites e disse uns palavrões feios pra ele...Desliguei....Depois ele me ligou, disse que era melhor parar por aqui, que ele viu que não ia dar certo mesmo... Que se for assim ele vai voltar a usar  drogas de decepção ( fácil colocar a culpa nos outros) que me ama demais mas sabe que nunca vai dar certo...Que se já falto com respeito agora,  imagina daqui uns anos... Pedi desculpas pelos  palavrões, perdão na verdade, mas ele foi grosso sim ...ele disse que estava depre pois não quero casar...Eu chorei no tel,  ele chorou..Pedi pra ele ter calma,. que ele nao pode querer recuperar  os 8 anos perdidos em um mês... Que ele tem  que ter calma comigo, eu tenho muitosss traumas, sofri muito por ele... e   outra né gente, acabei de sair de um relacionamento de um ano com um rapaz bom,  seria falta de respeito com a dor dele eu sair publicando por ai que estou casada com meu ex... O ex sempre foi um a boa pessoa, o erro dele foi a falta de equilibrio com os estudos e amor..Ele estudava demais, me abandonava mesmo... Mas enfim, o amor não entende nada disso..Acha que se eu o amo mesmo tenho que JÁ  casar, desfazer minha vida , minha casa montada..Não Não... ainda não posso.
Então ele disse que não podemos deixar o mal tomar conta.. que ele vai vencer e quer que eu esteja junto.

Amanhã ele vem  pra cá...Mais uma vez vou explicar o pq não posso casar agora..
Eu vejo muita força de vontade nele...Sopro de vida, sopro de luz...Vontade de viver tudo que ele perdeu com as drogas... As vezes eu tenho a im pressão que a chance que ele tem de ter um a recaída é quase 0% , mas ai ele tem esses ataques depressivos e  fico perdida...E a vida toda foi assim :(

up de mais tarde :  uma querida amiga disse que ele fez chantagem que se eu nao cedesse ele usaria, desculpe gente, talvez eu não soube me expressar!!    Não foi uma chantagem que ele fez não...Ele me disse que NADA é capaz de fazer ele voltar a usar.. SÓ EU .. e que  ele nao vai deixar eu acabar com a vida dele...tipo, só por uma decepção relacionada a mim ele cairia, entenderam ?? não que se eu não casar ele vai usar, isso jamais...seria manipulação demais .chatagem demais e eu não aceitaria não!

pausa

ele está em casa hoje.

comemos lanche com as meninas... .foi lindo!

ele ainda não superou o ciume de internet. :(


amanhã volto pra contar mais!

Breve resumo

Hoje tenho 28  anos, cuido das minhas filhas sozinha..Amor mora em outra cidade aqui do ladinho... 
Conheci o amor eu tinha 18 e ele 26.. foi amor a primeira vista...daqueles arrebatadores.
Na época eu tinha um namorado e larguei desse moço por ele, oque acabou sendo motivo de muitas neuras do amor....Ele achava que como fiz isso com o moço, faria com ele também.

Ele bebia....e eu achava que era só...Aos poucos fui descobrindo tudo.... Tivemos uma briga e ficamos separados por um ano, e engravidei de minha primeira menina de um outro relacionamento...Amor sempre teve ela como filha.... Depois engravidei da segunda menina  do meu amor... Eu tomei a pílula do dia seguinte e não funcionou.... Destino ??  talvez....

Larguei do amor quando minha segunda tinha 3 meses(2007), após um triste episódio que irei contar aqui... tentarei escrever os fatos em sequência... Nessa época eu estava tomada pela doença da co dependência...  

Muita coisa aconteceu nesses anos, irei contar,  mas hoje vim resumir que tentarei denovo... Ele saiu da cliníca em maio, e só recentemente conversamos.... Ele é meu grande amor, minha alma gêmea...
Hoje passamos o dia juntos...Nossa família... E nada mais está sendo tão lindo e intenso quanto isso!

Amanhã postarei  mais, prometo!